Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt:
terhes.
Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:
– Tiger, szörnyű dolog történt!
Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:
– Úristen ez szörnyű!
De kivel beszélek?
Vicc: A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas...
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög.
Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
Vicc: Az etiópok bújócskáznak
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
Vicc: Őrmester mondja:
– Becsukatom tíz napra!
De ha ez nem elég, akár egy hétre is.
Vicc: Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
– Miért?
Jó a szimata és fegyelmezett?
– Nem!
Szereti a fánkot, és tökhülye.
Vicc: Tanárnő:
Na, Móricka itt van ez a térkép.
Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka:
Tessék, itt van!
Tanárnő:
Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály:
Móricka!
Két szőke nő beszélget
– Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
– De remélem nem 13-ára…
A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn
Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
– Nálunk ebből van a legtöbb.
Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
– Nálunk meg ebből van a legtöbb.
Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon.
Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
– Nálunk meg ebből van a legtöbb!
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél...
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Kik a legjobb újságírók?
– A legyek:
azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes
Hirtelen fékeznie kell és megáll.
Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
“Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.
Telepíti hozzá a szoftvert?”
Megy két részeg ki a kocsmából...
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz
– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.
Mit csináljak?
– Mit, atyám?
Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
– Úgy történt, ahogy mondtam?
– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával
– Szia, bátor nyuszika!
Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot.
Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
– ???
– Az ügyvédektől.
Miért olyan sápadt az arca Jean?
– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
– Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
– Én akartam, de nem ült ott senki.
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki...
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
Kidobóembert keres az éjszakai mulató
A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik.
A főpincér megkérdi tőle:
– Tudja, mi lenne itt a dolga?
– Persze, hogy tudom.
– És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
– Tudja mit?
Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik.
Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
– Na, elég határozott voltam?
– kérdi büszkén.
– Mi tagadás…
– Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!
– Tartok tőle, hogy ez nem fog menni.
– Miért?
– Mert az imént őt dobta ki az utcára.
Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
– ???
– Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
A zárt osztály negyedik emeletén az egyik szobából hatalmas lárma hallatszik
Benyit az ápoló és számon kéri a bent tartózkodókat.
– Világrészeket játszunk – feleli az egyik bolond.
– Én vagyok Európa, ő Ázsia, Szalay úr Afrika, Dénes bácsi Ausztrália.
– Aha, és Gida úr miért bújt el az ágy alá?
– Mert ő lett Amerika, csak még nincs felfedezve…
Egyik főnök a másiknak:
– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű:
30 munkás és 20 parkolohely.
Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?
– ???
– Mert ott van a temető!
Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát.
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban...
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak.
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő.
Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
– Nem kérsz egy kis sósmogyorót?
A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:
– Kérek egy gyorsan ölő mérget.
– Milyet óhajt asszonyom?
Mekkora állatnak lesz?
Patkánymérget kér?
– Igen.
Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával
A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti...
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.
1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…
A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.
1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.
Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.
A magyar nemzeti válogatott:
– Kapus:
Lékó Péter (ritkán mattolják).
– Hátvédek:
Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála “Nincs kegyelem!
”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
– Középpályások:
Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a “Passz”-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
– Csatárok:
Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!
)
A börtönör odaszól a raboknak:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam elsőnek?
– A jót.
– Ma szabadultok – mondja az őr.
– És mi a rossz?
– Az, hogy ez nem igaz.
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni
Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.
Megkérdezi tőle a felesége:
– Mi az, esett az eső?
– Nem, fújt a szél!
Ki az abszolút ronda?
– ???
– Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.
