Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a…
kulcslyukon keresztül mikor átöltözik.
Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek.
A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál.
Mondja:
– Most leül az ágyra!
– Most lehúzza a szoknyáját!
– Most leveszi a blúzát!
– Most kiengedi a haját!
– Most leveszi a melltartóját!
– Most feláll!
Erre a többi:
– Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is…
Az új autóm látványa mély benyomást tett az anyósom lelkületén…
Még most is kórházban van.
Mihály gazda és Andris gazda találkozik. Azt mondja Mihály gazda:
– Beteg a lovam.
– Az enyém is beteg vót.
– És mit adott neki?
– Terpentint.
Mihály gazda hazamegy, ad a lovának terpentint.
A ló azonnal megdöglik.
– Na, Andris gazda, beadtam a lovamnak a terpentint, oszt mégis megdöglött.
– Az enyém is megdöglött a terpentintől.
– Az áldóját, há' ezt meg mér nem mondta?
– Mert nem kérdezte.
Ül az öreg székely meg a fia a jó meleg konyhában. Kint farkasordító hideg…
egyszer csak valami kaparászik az ajtónál.
– No!
Nézzed mán ' meg, oszt' ha valaki, vagy valami hát engedd bé!
– Mondja az öreg.
A fiú megy, a kutya volt az, hát beengedi.
Örül a kutya, mindjárt végig heveredik az öreg lába elé és elkezd vakaródzni.
A fiú nézi,az öreg hümmög.
Egyszer csak fogja az eb magát, szétteszi a két hátsó lábát, s kezdi nyalni a lába közét.
A fiú nézi-nézi, majd felsóhajt:
– De szeretném, ha én is megtudnám ezt csinálni édesapám!
Az öreg pöfékel tovább, majd úgy fél óra múlva megszólal:
– Tőlem fiam csinálhatod, csak nem tudom mit szól hozzá a kutya.
– Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!
– Az lehetetlen!
– De igaz.
A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.
Egy kis vitánk volt tegnap a vőlegényemmel:
Én azt akarom, hogy pompás esküvőnk legyen rengeteg virággal, koszorús lányokkal és száz fős lakodalommal, ő meg azt akarja, hogy bontsuk fel az eljegyzésünket.
Kvíz a televízióban:
– Tehát, Ön mindent tud a fociról?
– Igen.
– Jól van.
Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón…
– Mi tartja a szőke nő szemét a helyén?
– A vákum.
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő…
és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
Ivanov!
– Parancsoljon főnök.
– Mondja, szereti maga a meleg vodkát ?
– Nem, az undorító.
– Na, és az izzadt nőket?
– Fújj, azokat sem.
– Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
Áll a székely a bíróságon:
– Na, hogy is volt az az eset?
– kérdi a bíró.
– Tekintetes bíró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját.
Gyün a román.
Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még vagy hatszor!
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos roma megállítja.
A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két roma közöttük, és a lovaskocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
– Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
– De jó hogy magához tért, jöjjön gyorsan segítsen, mert kettő már kikelt!
Középkorú hölgy, egy szexis, átlátszó, csipkés kombinét tartva a kezében így…
szól az eladóhoz:
– Elnézést kérek, de erre adnak garanciát?
– Milyen garanciára tetszik gondolni?
– Ha nem működik, akkor három napon belül visszaveszik?
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik…
az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát.
A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik…
Meglepődve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább.
Első megdöbbenéséből feleszmélve – arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik – elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba.
A stoppos, aki ekkora már eléggé be van rezelve, félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
– Te Karcsi!
Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk!
Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.
– Mit csinálsz?
– kérdezi tőle.
– Nem látod?
Olvasok!
– Inkább innál, mert az jobban meglátszik rajtad.
