– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!
Vicc: Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében
Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
– Szívesen lennék a kutyája helyében!
– Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem…
Vicc: A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:
– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.
Ez mit jelent?
Tudnak nekem szakmát ajánlani?
– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
– Hát nekem csak 8 általánosom van.
Milyen munkát tud adni?
Vicc: Jézus sétál a Váci utcán
Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
+1 vicc
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
+1 vicc
– Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
– ???
– Rajzszög.
+1 vicc
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
+1 vicc
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad.
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
+1 vicc
Egy fickó azt meséli baráti társaságban, hogy volt neki egy ismerőse, aki száznegyvenkét évig élt.
– De hiszen ez lehetetlen – mondják a többiek.
– Biztos átverés áldozata lettél!
– Mi az, hogy lehetetlen?
Személyesen ott voltam, amikor meghalt!
+1 vicc
Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában.
Találkoznak egy öregemberrel.
Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.
Kérdezi tőlük:
– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?
Mire a katonák:
– De bácsi, a háborúnak már vége!
– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
+1 vicc
– Mi az abszolút csúszós?
– ???
– Szappanos hal egy vödör takonyban.
+1 vicc
Két szőke szépség beszélget:
– Tudod, hogy holnap rendezik a szépségverseny döntőjét?
– Persze – mondja a másik.
– Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
+1 vicc
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
– ???
– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
+1 vicc
Stirlitz benyit Müller irodájába.
Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
“Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?
Jó a fizetés!
”
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
“Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
+1 vicc
Mellnagyobbítás kézrátétellel!
Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
+1 vicc
– Hogy hívják a sokat szidalmazott labdarúgó játékvezetőt?
– ???
– Strapa-bíró.
+1 vicc
– Mit jelent sziú nyelven a “windows”?
– ???
– Fehér ember várni homokóra.
+1 vicc
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
+1 vicc
Azt mondja a férj a feleségének:
– Meghívtam egy barátomat vacsorára.
– Megőrültél?
Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű!
Miért hívtad meg a szerencsétlent?
– Segíteni akartam neki.
Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem…
+1 vicc
– Mi ez a kopogás, Jean?
– Csak a cipője kopog, uram.
– Hát akkor eressze be végre!
+1 vicc
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
+1 vicc
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
+1 vicc
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban.
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
+1 vicc
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
– Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
– Honnan tudod?
– Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
– Hazugság, én meg sem szólaltam!
+1 vicc
A skót bemegy a gyógyszertárba:
– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált gyógyszerünk van.
Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
+1 vicc
Két hulla fekszik egymás mellett.
Egyszer csak az egyik arcára esik a plafonrol egy darab vakolat.
Odaszól a másiknak:
– Nézd már, hull a ház!
+1 vicc
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje.
Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
+1 vicc
Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
– Rendőr.
– Az szép szakma.
És te Móricka?
– Én bűnöző.
– Miért bűnöző?
– Hogy együtt játszhassak Pistikével!
+1 vicc
– Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
– És hogy sikerült megegyezni?
– Kompromisszumos megoldás született…
– ???
– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
+1 vicc
– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– ???
– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
+1 vicc
Pistike felel földrajzórán:
– A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy “tjuk”.
Erre Pistike:
– A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…
+1 vicc
Azt mondja egy pasas a papagájának:
– Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka.
Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
– Kell a francnak ez a sok toll!
+1 vicc
– Van Nistlerooy?
– Nincs.
+1 vicc
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:
– Anyja neve?
– Kovács Margit.
– Lakik?
– Kerepestarcsa.
– Hohohóó… Talán tartja!
+1 vicc
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van.
Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
– Uram, fordítva van a gallérja.
– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Igen, de én sok ember atyja vagyok!
– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Fiam, én több száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
+1 vicc
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében.
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
