Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségének:
– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
– Ez nagyon nagy rám!
– Így van.
– feleli a férj.
– Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
– Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
– Ez lehetetlen!
Nem tudok bebújni a bugyidba.
– Igen, és ez így is marad, amíg nem változtatsz a pökhendiségeden!
– Honnan tudod, hogy egy etióp gazdag?
Márkás óra lötyög a derekán.
Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
– Jó napot kívánok, államtitkár asszony!
Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze.
Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, államtitkár asszony!
Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze.
Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony!
Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van…
– Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!…
Különben a madarak szép lassan elhordják az összes termését.
– mondja az egyik gazda a másiknak.
– Nem kell ide olyan, az anyósom egész nap a kertben matat.
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal…
hogy majd visszahozza.
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
Egyik barátnő a másiknak:
– Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki!
A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.
– És hatékony ez a fogyókúra módszer?
– Részben igen.
Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem felszedett tízet…
Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta…
hogy ápolt, jóllakott.
– Eltévedtél, kutyus?
– mondtam neki, és beengedtem a nappaliba.
A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt 3-4 órát.
Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott.
Így ment ez még két héten át.
Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel:
"Kedves gazdi!
Az ön kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya 5 gyerekkel lakik együtt, sohasem tudja magát rendesen kialudni.
Holnap én is eljöhetnék?
A gazda"
Az öreg székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy a fia futva érkezik a falu felől.
A gyerek messziről kiabálja:
– Édesapám, jőjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
– Osztán mi a baj, fiam?
– A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét és elgondolkodva ezt mormogja:
– De nagy marha ez a Mihály szomszéd!
Pedig neki nem is lenne muszáj…
– Ma vettem egy lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
– Persze!
Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér.
Az est végére már csak a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt…
és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám?
Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem!
Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
Szabó úr elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, én sokáig szeretnék élni.
Mondja mit kell ehhez tennem?
– Dohányzik?
– Igen.
– Leszokni!
Alkoholt iszik?
– Néha egy kicsit.
– Egy cseppet sem szabad!
Táplálkozás?
– Hát…
– Diéta, magok, növények!
Nők?
– Alkalmanként egyszer-egyszer.
– Ritkítani!
– Doktor úr, ha ezeket a drákói tanácsokat megfogadom, akkor hosszú életű leszek?
– Nézze uram, egy biztos.
Hosszúnak fogja érezni…
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
– Uram, mi az a sok tőr a kocsijában?
– kérdezi tőle.
– Tudja, én artista vagyok.
– Nem hiszem.
Mutasson valamit!
– akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni.
Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
– De jó, hogy abbahagytam az ivást.
Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!
– Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú…
vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
– ???
– A szőkének, mert ő 22 éves.
– Nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt…
Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves…
A halál nem válogat!
– Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
– Mekkora összeget szeretnének?
– 30 milió Ft-ot.
– Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
– Kb.
20 millió Ft.
– Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
– A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
– Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
