Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába…
Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
– Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
– Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
– Ne is mondja biztos úr!
Látja nincs lábam erre idejön az előbb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipőt!
Hát milyen ember az ilyen?
– Miért nem rúgtad fenékbe?-kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyanyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
– Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt.
Elkezdek sírni, odajön a rendőr, megkérdezi miért nem rúgtam fenékbe!
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
– Nyugalom, nyugalom – mondja az orvos – majd mi itt talpraállítjuk!
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt…
a harmadik rész kapcsán.
A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a műsorvezető és Lucas közt.
Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemző, mire frappánsan azt mondta:
"May the Force be with you.".
A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított:
"Május negyedikén találkozunk.".
Csernobili eperárusnál…
– Jó napot!
Eper van?
– Van, lékeljem?
– Mi a gyerekkocsi?
– Tavalyi öröm kerekeken.
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
– Tűzoltó lettem.
– mondja az egyik.
– Igen?
– csodálkozik a másik.
– A fiam is az akar lenni.
– Akkor adok egy tanácsot.
Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.
Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
– Na, mi újság?
Tűzoltó lett a fiad?
– Nem.
Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
Két horgász beszélget:
– Te, figyelj!
Tegnap ettünk csernobili harcsát!
– És finom volt?
– Igen, különösen a combja…
Egy 56 éves ember elmegy orvoshoz. Az orvos kijelenti a betegnek:
– Maga vashiányos.
Erre a beteg ezt gondolja magában:
– Igen, kezdek rozsdásodni.
– Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
– ?
– A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!…
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel!
Megkérdezi tőle:
– Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
– Azért mert én vagyok a kapus…
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
– Kedves vőuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Három rendőr verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első
– Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
– Uuuu, tényleg elég hülye – jött a válasz a másik kettőtől.
A második férj:
– Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
– Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb – állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
– Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
Gazsit kérdezik a cellatársai:
– Téged miért ítéltek el?
– Kutatásért.
– Igen?!
És mit kutattál?
– A munkásszállón a szekrényeket!
– Milyen az elhagyott nő?
– ???
– Tapintatlan.
– Milyen az elhagyott férfi?
– ???
– Egyedül álló.
– Miért van a hattyúnak olyan hosszú nyaka?
– Nehogy megfulladjon árvíz idején.
– Mi a pitbullok sportja?
– Futbull.
– Hogy bezézik a pitbullokat?
– Buli.
– Hogy hívják a kommunista pitbullt?
– Redbull.
