Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát.
– Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam?
– kérdi a pizzás.
– Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.
Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– �-sszeadtam három jegyespárt!
– �-öö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
Vicc: Bölcsességek a testmozgásról:
1.
Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.
2.
Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket.
Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.
3.
Kora reggel kell elkezdenünk a tornázást, amikor az agyunk még nem tudja, mit is csinálunk.
4.
Mindnyájan kockás hasizmokkal rendelkezünk, csak sajnos a legtöbbünknek a hasa elrejti ezeket a kockákat.
5.
Végezetül pedig:
ha mindennap tornázol, sokkal, de sokkal egészségesebben fogsz meghalni.
+1 vicc
Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:
– Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.
A felesége megszólal mosolyogva:
– Én csak egyére.
+1 vicc
– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?
– kérdi a székely a komájától.
– Gyalog a ló…
+1 vicc
– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
+1 vicc
– Mi az:
Herkules és a kenyérrabló?
– …
– Etióp pszhiothriller.
+1 vicc
Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
+1 vicc
Két ördög találkozik.
Az egyik vidám a másik szomorú.
A vidám megkérdezi a szomorút.
– Miért vagy szomorú?
– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
– Miféle gondokat?
– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
+1 vicc
Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
– Miből él maga?
– Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
+1 vicc
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra.
A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.
A kocsmáros megjegyzi:
– Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
+1 vicc
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik.
A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.
A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!
+1 vicc
Egy ember árulja az autóját a piacon.
Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
+1 vicc
Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
– Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
– Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
– De a mellét már csak fogtad?
– Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
– A fülét!
– És mit mondtál neki?
– Azt, hogy szopjál bazdmeg.
+1 vicc
A szőke nőnek egy gyilkosság áldozatát kell azonosítania a hullaházban.
– Nos, hölgyem, felismeri a holtestet?
– Hááát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám…
+1 vicc
– Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?
– ???
– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.
+1 vicc
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
+1 vicc
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
– Ember!
Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
– Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
– Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
+1 vicc
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!
Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom!
+1 vicc
– Jean, egy harapófogót!
– Minek uram?
– Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!
+1 vicc
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
+1 vicc
A 47-es villamoson történt:
Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.
A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.
Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?
Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…
+1 vicc
Móricka lyukat ás a hátsó kertben.
A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
– No, de annak nem kéne ekkora lyuk!
– mondja a néni.
– Dehogynem kell!
– feleli Móricka.
– Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
+1 vicc
– Miben hasonlít Bagdad és Hirosima egymásra?
– ???
– Semmiben… egyelőre…
+1 vicc
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben.
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.
A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
– Maga átvert engem!
Egy nő füleit varrta fel nekem!
– Igen, de hol itt a probléma?
A fül az fül.
– Hát ez sajnos nem így van.
Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg…
+1 vicc
– Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
– Kit érdekel?
+1 vicc
– Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?
– ???
– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?
+1 vicc
– Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?
– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.
+1 vicc
Hogy milyen vizsgákat szeretek?
– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős
– Három mondat után ötöst adós
– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
– Tanár kávézni kimenős
– Mindent kipuskázós nem lebukós
– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós
– Jobb jegyet kikönyörgős
– 4-est kapós hisztizős javítani menős
– Semmit nem tudós, mégis kidumálós
+1 vicc
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
+1 vicc
A francia, a német és a skót sört iszik.
Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki:
“köpöd ki!
”
+1 vicc
– Mi az, anyós a kénsavban?
– ???
– Éppen megOLDÓDIK a probléma…
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Akinek még a gondolata is látszik.
+1 vicc
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
+1 vicc
– Hogyan fogyott le a kövér ember?
– ???
– Nehezen!
