– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
Vicc: Mit mond a részeg focista?
– ???
– Berúgtam!
Vicc: A múltkor láttam egy embert a strandon
A hátán tetoválás a következő szöveggel:
“Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
”
Vicc: Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
– ???
– Mert várja a gólyát.
Vicc: Jean, tegyen a tűzre!
– Székestől, uram?
Vicc: A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:
– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas
– Mit csinálsz?
– kérdezi tőle.
– Nem látod?
Olvasok!
– Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!
Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának
– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot
Elkezdi diktálni:
– Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
– Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk.
Most ingyen beletehet még egy szót.
Megszólal a kutya:
– Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe…
Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket
Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett.
A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.
Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
– Drács Ferenc!
Semmi.
– Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
– Magát hogy hívják?
– Dr.
Ács Ferenc!
Baleset történt
A rendőr magyarázza a vezetőnek:
– Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
– Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
– Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik?
– kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
– Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.
A feleségem is mindig így csinálja…
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
A bíróság válóperes ügyet tárgyal
A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
– Tisztelt bíróság!
A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát.
– a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
– Én is kérem a válás kimondását!
A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Anyu!
Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
– Ó, te szegény!
Miből is írtok ma dolgozatot?
Mi 8 hobbit?
– ???
– Egy hobbájt.
Egy részeg meséli a másiknak:
– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
– Az lehet, de én állatorvos vagyok!
Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:
– Meséljen magáról valamit!
– Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.
– Fel van véve…
Temetőre zuhan egy repülőgép
Bemondják a hírekben:
“Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!
”
Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Michael Jacksont igazán orrba verni!
Pistike és Móricka állnak az udvaron
– Te, van egy zsebkendőd?
– Nincs, de mindjárt adok!
Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?
– ???
– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Anyuci, kimehetek megnézni a napfogyatkozást?
– Persze kisfiam, csak ne menj túl közel hozzá!
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy.
– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30.
év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
– Ezennel felmondok.
– mondja a szerzetes.
– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.
– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
“Utálom a pornófilmeket
Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
”
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal
Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással.
Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.
Egyszercsak megszólal a rabbi:
– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.
Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!
– és elővesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:
– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!
– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
– Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…
Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Tengerparton van egy kő
A kövön ül egy nő.
Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét…
– De Pistike, ez nem is rímel.
– Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
“Alig használt A/4-es tiszta...
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
