Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Vicc: Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel
A hóhér megkérdezi:
– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit.
A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.
A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
Vicc: Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a
Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz.
A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:
– Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok.
Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe.
Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném �-nt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
Így is történik.
A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
– No lássuk csak – teszi fel a szemüvegét az orvos.
– Tud visszaadni egy dísztárcsából?
Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
+1 vicc
�-reg cigány megkérdi a fiától:
– Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
– Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
– Hogy a fene vigyen el… és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz?
Hogy fél nyolc van?
+1 vicc
– Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
– ???
– Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
+1 vicc
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse.
Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.
Na mondjad mi kéne.
– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!
– mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe.
Jön haza az aranyhal:
– Na, volt kapás?
– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
– És teljesítetted?
– Igen.
Leharaptam mindkét lábát.
+1 vicc
– Móricka!
– Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
– Úgy van kisfiam, eltaláltad.
Hallgatni arany…
+1 vicc
– Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
+1 vicc
– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
+1 vicc
Két rendőr bemegy a McDonald’s-ba.
– Kérünk két hamburgert!
– Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.
A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:
– Akkor kérünk két pecheteket!
+1 vicc
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
– Nem baj, legalább spórol.
– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
+1 vicc
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
+1 vicc
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit.
Vele szemben egy férfi ült.
Már jó ideje így ültek, csendben.
A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes!
– mondta a férfi.
– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.
A nevem Kolompár Winnetou.
+1 vicc
Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit.
Így felel:
– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
+1 vicc
– Ki az abszolút örökzöld énekes?
– ???
– Fenyő Miklós.
+1 vicc
Két kopasz találkozik.
Azt mondja az egyik a másiknak:
– Jé, te sokkal kopaszabb vagy, mint én.
– Miért mondod ezt, hiszen neked sincs egyetlen egy szál hajad sem?
– Az igaz, de neked sokkal nagyobb a fejed!
+1 vicc
– A maga férje olyan, mint egy focilabda.
– Miért?
– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…
+1 vicc
– Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
– Már miért volnék puska, uram?
– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
+1 vicc
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
+1 vicc
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják.
Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
“Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
“Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”
+1 vicc
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével.
90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.
A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre.
Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
“Drágám, még egy hétig maradok.
Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el.”
+1 vicc
– Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod!
Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
+1 vicc
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
– Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton!
Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról…
+1 vicc
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
+1 vicc
Egy pali nagyképűsködik a krimóban:
– Én már szinte beutaztam az egész világot!
– Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén – mondja bólogatva a cimborája.
– De még mennyire!
Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!
+1 vicc
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
– Úszni tud?
– Úszni?
Azt minek?
Hajó nincs?
+1 vicc
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
“Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
+1 vicc
Elszólás a moszkvai rádióban:
– Időjárás-jelentés:
A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…
+1 vicc
– Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
+1 vicc
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre?
+1 vicc
– Mit keresel a WC kagylóban?
– Csak beleesett a kabátom.
– És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
– Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!
+1 vicc
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
– Maga kit gyászol?
– Az anyósomat.
Tegnapelőtt halt meg.
– Tényleg?
Az enyém is.
Micsoda szerencsés véletlen!
+1 vicc
Egy vagyány csávó bemegy a templomba.
Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
– Há ez meg ki ott a kereszten?
– Kérdi a papot.
– Ő a mi urunk, királyunk.
Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
– Miért, pék a csávó?
+1 vicc
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
– Kb.
öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.
+1 vicc
– Hogy avatják fel a pezsgőgyárat?
– ???
– Hozzávágnak egy hajót…
