– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
Vicc: – Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
– Mert megpróbált belépni az internetre.
Vicc: Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával
A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
Vicc: Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez
Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.
– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.
Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!
– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.
– Ám sajnos arra most már nincs időnk.
– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.
– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.
Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:
– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.
Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
– Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
– Ádám és Éva.
– Miért?
– Mert nekik nem volt anyósuk!
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári...
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát.
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni �-nön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy �-n csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
�-n olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Ideges apuka ül a váróteremben
Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel.
Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:
– Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?
– Heh, csak viccelődtem!
Halva született…
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó
Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!
– hálálkodik a nő.
– Becsület?
Ugyan már!
Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
– Jean!
Vigye le az ágyamat a pincébe!
– Miért uram?
– Mert mélyen szeretnék aludni.
Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
– És miért akar elválni a férjétől?
– Ez kérem, egy perverz disznó!
Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a „Jingle Bells”-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
– Ez szörnyű – hüledezik a bíró.
– Igen bíró úr!
Nem is gondolja, mennyire utálom a „Jingle Bells”-t!
Egyik főnök a másiknak:
– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű:
30 munkás és 20 parkolohely.
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott...
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:
– Mi van a kapusotokkal?
A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.
Akkor most nincs kapusotok?
– Van de(r) Saar.
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres.
Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
– Köszönöm, hogy szólt.
Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
– De honnan van ez a pénz?
– kérdi a rendőr.
– Talán lopta?
– Jaj, dehogyis!
A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:
„Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!
” Hát innen van a pénzem.
– �-tletes!
– nevet fel a rendőr.
– És a másik szatyorban mi van?
– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
– Mi az abszolút nagyképűség?
– ???
– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.
Két horgász beszélget a kocsmában
– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
– És?
Finom volt?
– Igen, főleg a combja!
– Miért vágja a rendőr felesége a küszöbön a fát?
– ???
– Mert a tuskó szolgálatba ment.
– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis...
– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár:
– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
Pistikéék táborba mentek
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A K�-LD�-K�-M!
– De nekem sem a kisujjam!
– Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
– Hogy megy neked, Kohn?
– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
– Nem igaz!
– De igaz.
A McDonaldsnál…
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
– Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertbe!
Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban
Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:
– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.
A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.
Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.
A fickó levegőért kapkodva meséli:
– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!
– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…
– Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
– ???
– A terroristával lehet tárgyalni.
A tánctanár egy „politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.
Kezdem:
három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…
– Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
– Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
– Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
– ?
– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
– Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
– ???
– A koromhoz képest jól nézek ki.
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó...
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
– Aggodalomra semmi ok!
– mondja az orvos a betegnek.
– Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.
– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!
– Na látja, én megmondtam!
