Válás:
pótvizsga a szerelem iskolájában
Közlekedési lámpa:
olyan berendezés, amely pirosra vált, ha megközelíted autóval.
Büfé:
francia eredetű szó, jelentése:
"Kelj fel és szolgáld ki magad"!
Bébiszitter:
olyan tizenéves, aki felnőttként viselkedik arra a néhány órára, amíg a felnőttek gyerekként viselkednek.
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.
Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.
Ez így megy néhányszor amkor a házigaza megunja a dolgot és
rászól zsarura:
– Ennyire nem tud bánni a puskával?
Már az ötödik hajtót lövi meg!
– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
– Miért van a patkánynak négy lába?
– ???
– Hogy előbb érjen a kukához, mint a kisnyugdíjas.
Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó…
akinek a lábánál egy kutya üldögél.
Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
– Tudja, én magándetektív vagyok.
A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem.
Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között.
Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához.
Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
– Látja?
Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van.
Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
– Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a blöki felugrik a gazdája ölébe, szűköl, és összerondítja a tulaj nadrágját.
– Ez meg mi a csoda?
– kérdi undorodva a szomszéd utas.
– Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
– Ööö, azt hiszem, annál az utasnál bomba van…
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, vesz egy csomag óvszert…
majd hangosan hahotázva távozik.
A gyógyszerész csodálkozva néz utána, "Vajon mit nevetett ez az ember?" – gondolja magában.
Másnap ugyanaz a vevő újra megjelenik a patikában, megint óvszert vásárol, majd hangosan nevetve hagyja el a helyiséget.
A patikus és a segédje értetlenül néznek egymásra.
Harmadnap megismétlődik az eset.
Azt mondja a gyógyszerész a segédnek:
– Ide figyelj, menj utána annak a férfinak, nézd meg, hová megy.
Hátha kiderül, hogy miért nevet mindig.
A segéd el is megy, kis idő múlva visszatér.
– Na, láttad, hogy hová ment?
– Igen, az ön házába.
– Én tudom, hogy Sándor soha-soha nem csal meg engem.
– Így bízni egy férfi tisztességében!
– A tisztességében?
A lustaságában.
Tanár: Jelentkezzen már végre valaki!
Diák:
Na jó, én jelentkezem, de ne tessék felszólítani!
Orvos az idős páciensnek:
– Nagyon jól tartja magát.
Hány éves is tulajdonképpen?
– 78.
– 78?
Nem látszik öregebbnek hatvannál!
Hogyan csainálja?
– Annak idején, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, megállapodtunk, hogy ha valamivel felidegesít, akkor nem fogunk veszekedni, hanem inkább kimegyek a kertbe sétálgatni egy kicsit.
– És?
– A fél életemet a kertben töltöttem…
– Nem tudod véletlenül Fred telefonszámát?
– Nem, de várj!
Felhívom, és megkérdezem tőle.
– Mi a kéményseprők kedvenc étele?
– ???
– A korompörkölt.
– Na, Pistike, apád meggyógyult már?
– Félig-meddig.
– Hogy-hogy félig-meddig?
– Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni.
Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül, erre a részeg:
– Lassú vagy, Batman!
– Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
– ???
– Mert nincsen rajta pedál!
– És az Erzsébet hídon?
– Te hülye!
Azon még lánc sincs!
– Mit csinálsz errefelé Béla?
– Látod ott azt a szőke nőt?
– Aki éppen rágyújt?
Igen, látom.
– Képtelen vagyok lerázni.
Már lassan egy órája megy előttem!
Kérdezik Pistikét:
– Mi a gravitáció?
– Gravitáció nincs, csak a föld szívat minket.
