Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi.
Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.
40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
– Hát mert ott ki van engedve a bika.
Vicc: Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
Vicc: Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz...
Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz.
A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:
– Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok.
Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe.
Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném Önt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
Így is történik.
A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
– No lássuk csak – teszi fel a szemüvegét az orvos.
– Tud visszaadni egy dísztárcsából?
Vicc: Két vak ül a moziban
Megszólal az egyik:
– Te látsz valamit?
– Nem.
– Akkor cseréjlünk már helyet!
Vicc: Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.
Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.
pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött.
Stirlitz gyanút fogott.
A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:
Aha, ez körforgalom!
– gondolta Stirlitz.
Móricka cigizik az ovi vécéjében
Meglátja az óvónéni:
– Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
– Cigizek
– És miért?
– Mert én már basztam is!
– Tényleg?
És mikor?
– Nem tudom, részeg voltam.
Mit mond az egyetemista november elsején?
– De jó!
Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
Két ügyvéd találkozik
– Hogy vagy?
– hazudja az egyik…
Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
– ???
– Mert még előtte haza kell menniük.
Apa szigorúan a kislányának:
– Kittikém, már ezerszer megmondtam, hogy ne játssz a gyufával!
– Tudom apu, de nem játszom, csak rá akarok gyújtani!
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
A skótot megkérdezték...
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
Mit mond a néger kamionos ha defektet kap?
– ???
– Bassza meg, defektet kaptam!
Melyik hóembert a legnehezebb készíteni:
fekete hajút, barnát, vagy szőke hajút?
– ???
– Szőkét, mert annak üreg van a fejében.
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét
Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
– Nehogy beengedd a gecit!
– Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
A gazda összehívja az állatokat...
A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.
Megszólal a kakas:
– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!
– Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!
Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát vízből én sem.
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
– Miért?
Jó a szimata és fegyelmezett?
– Nem!
Szereti a fánkot, és tökhülye.
A pap a plébánia kerítését szögeli
Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
– Na, kisfiam, te mire vársz itt?
– Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!
Két indián ül a folyóparton
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Egy taxis levizsgázik pszichológiából
Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.
– Persze.
Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
– És miért?
– Mert hülyék.
Orvos:
– Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.
– Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
– Hogy tudsz ilyenkor magázni?
A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére...
A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal.
Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:
“Valami szokatlan történt.
Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg.”
Mire jó a nyomtató?
– ???
– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött
A katona visszajön.
Kérdi a tizedes:
– Na, mit látott, ott vagyok?
– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
A múltkor láttam egy embert a strandon
A hátán tetoválás a következő szöveggel:
“Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
”
Egy ember megunja...
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:
– “Tisztelt betörő úr!
Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.
Kulcs a lábtörlő alatt.”
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
– Jean Te ázol odakint?
– Dehogy teázom, be akarok menni!
Miért van az elefántnak nagy füle?
– ???
– Hogy könnyedén tudjon szálldosni virágról virágra.
Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog
– Miért sírsz, kisfiam?
– kérdezi egy néni.
– Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!
A barátnőm azt mondta...
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt.
