Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi…
Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.
40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
– Hát mert ott ki van engedve a bika.
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
– Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
– Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
– Akkor jó, – mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé, és elordítja magát:
– Kaját, piát, nőt!
– Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
– Á, én nem vagyok olyan – mondja a góbé, és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
– Kaját, piát, nőt!
– Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
– Na jó – mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros:
– Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla még az a hat ember, akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni…
Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta.
Az öreg átnéz, majd odaszól:
– Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
– Miért, Jóska bátyám?
– kérdi a pap.
– Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
– Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt ollyan csálén áll a kalapom, hát izibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
– Hajja kend, mondanék én valamit magának, ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
Egy nap a székely kiviszi a tehenét a mezőre, hogy legeljen egy kis lucernát…
Miután befejezte a tehén a legelést, megy, elindul át a síneken, elüti a vonat.
Megy a székely a rendőrségre és elmeséli mi történt:
– Egyszer csak a tehín gyütt ki a lucírnásbú', aztan meg a lucírna gyütt ki a tehínbű.
A székely asszony ugyanazt mondja a piacon, amikor a portékáját árulja…
mint amikor a férjét keresik és benyitnak a szobába:
"Áron alul van!
"
Egy székely asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a…
határon,s a kocsiülés alá dugja.
kérdi töle a vámos:
– Van valami elvámolni valója?
– Van két sonkám.
– Hol?
– Rajta ülök…
– Akkor jó – nevet a vámos.
– Tovább mehet…
A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz…
mert túl lassúnak találja az állatot.
– Doktor úr!
Adjon má' valamit a lovamnak, mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelőbe és kihoz egy füzér csípős paprikát.
– Na, Áron bátyám, ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni.
Áron bácsi kétségbe esik, hogy nem fogja tudni utolérni a lovat, ezért így szól:
– Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerből, hogy utó'kapjam a lovat?
– Dehogynem!
Bekenik a székely seggét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idő után kielőzi a lovat, és persze előbb ér haza.
Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
– Bözsi, mindjá' gyün a ló is, majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettőt!
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest…
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Kis idő múltával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Magával meg történt, bátyám?
– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
– Mit mond egy székely, ha meglát egy sündisznót?
– ???
– Ez most vagy valami vagy megy valahová?
