– Vettem ködlámpákat!
– Működnek?
– Nem, igazinak!
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta:
elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!
Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
"Nos, hétfőnként és
szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.
A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából…
leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:
– Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
– Te, Iván!
Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
– Rendben – sóhajt Iván bácsi.
– Mi a véleményed Baudler költészetéről?
– Ki az a Baudler?
– Scsi van?
– Ki az abszolút hajcsár?
– ???
– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, „lógunk, lógunk”?
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni…
mivel az eredeti neve túl hosszú.
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– "Tüütűűű".
Az autópiacon:
– Na és van riasztó az autóban?
– Igen, a műszaki állapota.
– Mi az, zöld és gombnyomásra piros lesz?
– Levelibéka a turmixgépben!
Egy nő a kocsijával két autó közé szeretne beparkolni…
Nehezen megy neki a művelet, előbb a hátul álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autónak ütközik.
Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:
– Asszonyom, ön most parkolni szeretne, vagy biliárdozik?
A skótnál csöng a telefon:
– Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
– Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom.
– Az aratás sikeres befejezése?
– Kaszasiker.
Nyugodt tempóban halad az autós a városban…
amikor indexelés nélkül elévág egy nő.
A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.
A következő lámpánál megszólítja a nőt:
– Hölgyem, nem tud indexelni?
– Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Kovácsnak begyullad a torka, elmegy a hangja teljesen. Elindul…
hogy felkeresse orvos barátját.
Becsönget a lakásba, a doktor felesége nyit ajtót.
– A férjed itthon van?
– kérdezi suttogva Kovács.
– Nincs.
– feleli az asszony elpirulva.
– Gyere csak be.
A tanárnéni kihívja Gyurikát a táblához és felad neki egy nagyon nehéz…
feladatot.
Gyurika nézi a táblát majd a tanárnőt, tőle várja a segítséget.Tanárnő segít is egy keveset és Gyurika egyből rájön a megoldásra.Tanárnő nagy boldogan:
– Ilyenkor annyira szeretlek, Gyurika, mikor magadtól rájössz a megoldásra!
Gyurika röhög magában, többiek is röhögnek, egyik megszólal:
– Most akkor feleségül fog menni tanárnő Gyurihoz?
– Hát ha ő pár évvel idősebb lenne én meg sok-sok évvel fiatalabb, akkor talán.
A gyerek nagy boldogan felugrik az asztalra, összecsapja tenyerét, majd elkurjantja magát:
– Eladóóó a menyasszony!
!
!
– Miért teremtette előbb Isten Ádámot?
– Mert nem akarta, hogy Éva beleszóljon a teremtésbe is.
– A szőke nő az autósboltban nívópálcát kér.
– Talán elhagyta az eredetit?
– Nem hagytam el, csak elromlott, mert nem éri el az olajat.
