Virágék Olaszországban töltik a szabadságukat.
Mikor hazajönnek a család barátja megkérdezi:
– Na, meséljetek, mit láttatok?
– Láttuk például Pompejit.
– Aha, és milyen?
– Szép, de azért ráférne egy alapos tatarozás…
Vicc: A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
– Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
– A tudást tőlem, a szomját az apjától!
Vicc: A skót egy ördögöt talál a szobájában
Ráripakodik:
– Te meg hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt a papra?
A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
Vicc: – Mért visel a maffiózó napszemüveget?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!
– Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
– Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
– Figyelnek!
– gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
– Anyu, anyu!
Megjött a tejesbácsi!
Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
– Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
– Anyu, Anyu!
Messze van még Amerika?
– Csend, kisfiam, csak evezz tovább!
Miért toljuk az autónkat a sziklához?
– Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
A templom ajtaján egy bekeretezett tábla hirdeti:
„Ha megbántad a bűneidet, akkor lépj beljebb nyugodtan!
”
Alatta halvány női kézírással:
„Ha nem, hívj fel:
06-40/345239”
Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék.
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú, az nem semmi!
És milyen gyártmányú?
– IFA.
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
– Mit csinálsz, te szerencsétlen?
– Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
�-reg székely meg a fia fát vágnak
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama
– Doktor úr!
Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.
– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:
Pistike Nemszabad.
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
– Miért?
– csodálkozik a vendég.
– Először is:
sokkal több van belőlük.
Másodszor:
a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.
Harmadszor:
van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.
– Hogy szop az etióp?
– ???
– Úgy, hogy nem marad faszod!
– Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Kérdezik a cigányt a börtönben:
– Van neked anyád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Van apád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Vannak testvéreid?
– Nincsenek!
– Mi lett velük?
– Átment rajtuk a traktor!
– Akkor mid van neked, Gazsi?
– Traktorom…
– Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?
– ???
– Beépített.
– Hány szőke nő tud eredményesen bújócskát játszani?
– ???
– Egy.
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba
Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
– Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
– Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
– Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
– Hát kiskakas te élsz?
– Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!
– Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
– ???
– Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre?
„Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Mórickát festeni küldi az apukája:
– Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
– Apu, a kereteket is lefessem?
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen
– Mi történt?
– kérdeze tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:
Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő
Tehát:
a maradék egyik szinonimája a járókelő…
– Jean, hajtson a sínekre!
– Miért, uram?
– �-ngyilkos akarok lenni.
Fiatal katona levele:
„Kedves édesanyám!
Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.
De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!
”
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a...
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:
van Isten.
Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!
– Akkor a vízen fogok járni!
– mondta Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.
Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű.
Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.
Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.
Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.
Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.
De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Két barátnő találkozik a cukrászdában:
– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
– A férjem titkárnőjének.
– Születésnapja van?
– Nem.
Túlságosan karcsú.
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában...
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
– Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
– Szia Zizu!
Zizu összefossa magát.
Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
– Zizu, szia Zizu!
– Honnan tetszik megismerni folyton?
– Hülye vagy, vazze?
Én vagyok az, Barthez!
Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő...
Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
– Te hol laksz?
– Kollégiumban.
– És az nagy város?
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
