Weisz lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
– Hagyjál most!
Egész nap mostam, nagyon fáradt vagyok.
Másnap éjjel Weisz megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
– Hagyjál!
Egész nap befőztem, és fáradt vagyok.
3. éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
– Meg vagy te őrülve?
Egy héten háromszor?
– Anyu, igaz, hogy a teve akár két hónapig is kibírja ivás nélkül?
– Persze, kisfiam, nem mindenki olyan, mint apád.
– Mi nyomja a szívét, Lilike?
– A maga keze…
Kevés vagy, mint Monopolyban az adócsalás!
Kevés vagy, mint celluxon a síkosító!
– Miért ülnek a szőke nők leghátul a kabaré előadásokon?
– Mert tudják, hogy az nevet a legjobban, aki utoljára nevet.
Orvosok statisztikai alapon megállapították…
hogy a férfiak 50 és 60 éves koruk között sokkal aktívabbá válnak az ágyban, mint előtte.
Ez azt jelenti, hogy Bill Clinton még csak most kezd igazán kanos lenni…
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni…
Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta.
Az öreg átnéz, majd odaszól:
– Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
– Miért, Jóska bátyám?
– kérdi a pap.
– Hát csak azétt, mert maga az enyímmel még tudna misézni.
Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
– Segítsen rajtam, doktor úr!
Én nem tudok eleget tenni férfiúi kötelességeimnek!
– Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer.
Minden reggel áztassa be a farkát friss
kecsketejbe.
– És ettől rendbe jövök?
– De rendbe ám!
Nézzen meg engem!
Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a szexuális életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli szekrényére
egy pohár friss kecsketejet.
A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg szállásadónőnek feltűnik,
hogy a tejből mindig csak egy deci hiányzik.
Így elhatározza, hogy kilesi a legényt.
A következő
reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli, hogy mi történik.
Mikor látja az esetet,
megdöbbenve jegyzi meg:
– Hmmm… Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is úgy töltik, mint a töltőtollat.
Miért fagyott meg a szőke nő az autósmozi előtt ?
– Mert meg akarta nézni a "Télen zárva" című filmet.
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni…
Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput.
Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
– Kisfiú!
Nem harapós a kutyátok?
– lérdezi tőle.
– Á, az nem!
– válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
– Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok!
– mondja szemrehányólag.
– A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!
Clinton és a Pápa egyszerre hal meg. Adminisztrációs hiba folytán Clinton…
kerül a Mennybe, a Pápa a Pokolba.
A hibát csak másnap veszik észre az okosok, és rögtön rendelkeznek a cseréről.
A csere közben találkozik Clinton és a Pápa.
Clinton megkérdezi:
– Szentatyám, maga miért akart egész életében a mennybe kerülni?
– Mindig is szerettem volna találkozni Szűz Máriával – feleli a Pápa.
– Na hallja – válaszol Clinton -, akkor egy nappal elkésett…
Zöld erdőben jártam,
Objektumot láttam,
Meg akart locsolni,
Kérem kapcsolja ki!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok…
A tanár közli a feladatot:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
Bemegy egy férfi a patikába:
– Jó napot, szeretnék egy kis arzént.
– Kinek lesz?
– A feleségemnek.
– És van receptje?
– Az nincs, de itt van nálam a fényképe.
– De meg nőttél Réka! Hány éves vagy?
– 17.
– És van már fiúd?
– Nincs!
Csak egy lányom…
