Zitát körülveszik a srácok az iskolában:
– Bébi, olyan a hajad, mint egy szénakazal!
– Jó!
Akkor már tudom, hogy miért gyűlt körém ennyi szamár…
Férfi odalép az utcán egy csinos, lengén öltözött szőke nőhöz:
– Asszonyom, lefeküdne velem 200000 Ft-ért?
– Persze uram!
– És 2000-ért?
– Mit gondol, mi vagyok én?
– Azt, hogy Ön micsoda, már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.
– Mit jelent a randomizmus?
– ???
– Mindig mást
-Hogy szeded le a félkarú szőke nőt a fáról?
-Integetsz neki
Egy reszkető pasast vizsgál a fogorvos.
– Sajnálom uram, de ki kell húznom a fogát.
A férfi az ijedségtől annyira remeg, hogy összekoccannak a fogai.
– Na, nyugi, nyugi!
– mondja a fogorvos.
– Itt egy kis konyak, ezt húzza le, ettől majd elmúlik a félelme.
A páciens megissza a konyakot, s csakugyan megszűnik a remegése.
– Na, ugye hogy megjött a bátorsága?
– kérdi a doktor úr.
– De mennyire!
Most próbáljon valaki, akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!
Ha a Google – ben rákeresel a "Chuck Norrist jól seggberúgják" kifejezésre…
az eredmény 0 találat.
Ilyen egyszerűen nincs.
– Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
– ???
– A koromhoz képest jól nézek ki.
-Mi lebeg a tömegsír felett?
– Csapatszellem.
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik…
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
– Hallottad, lesz dugódíj?
– Hogy, hogy lesz?
Nálam most is van!
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Segítsen rajtam kérem, nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, beültet egy vas- meg egy fagolyót.
Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:
– Doktor úr!
Képzelje, két gyerekem is született.
– Gratulálok!
És hogy hívják őket?
– Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez…
miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
:P
Mászik a teknős a tengerparton, motyog magában:
– De jó, hogy ilyen lassan megyek… de jó, hogy ilyen lassan megyek… Miért jó?
Mert rossz irányba megyek…
Kisfiú megkérdezi a mostohaapjától:
– Te még növésben vagy?
– Nem, dehogy.
Miből gondolod?
– Csak abból, hogy a fejed búbja mintha egy picit túlnőtt volna a hajadon…
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja:
– Na milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám!
Átverés az egész.
Bemegyek ki van írva az ajtóra, hogy első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
