1.
A gravitáció nem egy ötlet, hanem természeti törvény…
amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
2. Mindig törekedj arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával.
3. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
Két rendőr beszélget!
-Te a jobbal azt egy b-vel vagy két b-vel írják??
– Írd hárommal, biztos ami biztos!
– Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító…
ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
– Miért, mennyit lehet?
Színházból való távozáskor a férj mondja a feleségének:
– Drágám, azért ez túlzás, igazán nem kellett volna 500 Ft borravalót adni a ruhatárosnak!
– Ennyit igazán megérdemelt.
Nézd, milyen csodálatos nercbundát adott!
– Melyik az az állat amelyiknek több mint a fele zsír?
– ???
– A zsiráf.
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
– Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
– ???
– Frank Einstein.
Orvos a beteg feleségének:
– Az ön férjének tífusza van.
Ez a betegség olyan súlyos, hogy aki elkapja a kórt belehal, vagy belehülyül.
– Istenem, fakad sírásra az asszony.
Valóban csak ez a két lehetőség áll fenn?
– Asszonyom, nekem elhiheti.
Én magam is átestem ezen a betegségen.
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…
A sikeres vadászt, Afrika-felfedezőt kérdezi a riporter:
– A vadászatai során biztosan sokszor került életveszélybe.
Elmondaná nekünk, mikor volt életében a legnagyobb veszélyben?
A vadász elgondolkodik, majd azt mondja:
– A legnagyobb életveszélyben akkor voltam, amikor apám 22 évesen elhatározta, hogy egész életében agglegény marad…
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
– Nem, nem mama!
Ez volt az utolsó…
Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki…
a helyét.
Erre bosszúsan felsóhajt:
– Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt.
Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:
– Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
– Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam…
Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal…
a követőjével.
– Egyetlen dolog miatt aggódom – mondja Lenin – mégpedig az, hogy fognak-e téged követni az emberek?
Mit gondolsz Sztálin elvtárs?
– Fognak, bizonyára fognak…
– Remélem – mondja Lenin – de mi lesz, ha mégsem?
– Nem probléma, megoldjuk – mondja Sztálin – mert akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
Csúcsforgalomban a zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi…
Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz:
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy sötét paraszt!
Két sakkozó beszélget:
– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?
Vagy adjak inkább mattot?
