A birkák békésen legelnek a hegyi legelőn…
amikor lecsap egy hatalmas szirtisas és elragadja a legjámborabb, legkedvesebb, legszelídebb, mindenki által szeretett barikát.
A birkák döbbenten, néma csendben állnak, a legnagyobb, legbirkább birka az égre emeli tekintetét és magasztos hangon megszólal:
– S lőn!
Beteljesült az Írás!
A jók a mennybe emeltetnek!
Vicc: 1. Hogy hívják a drogos elefántot ?
– Koko dzsámbó.
2. Miről lehet felismerni a mérges gombát ?
– Lelöki a kalapját és ugrál rajta.
3. – Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– Csak meg kell pucolni az ablakot…
Vicc: – Nem unja, sporttárs, hogy ilyen sokáig nem akad horogra semmi?…
kérdezi a pecást a vénkisasszony.
Mire a válasz:
– Talán Ön is unja már?
Vicc: Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz:
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
Cigány elbandukol a katolikus parókia előtt, látja, hogy a pap kapál.
Amint a pap befejezte a kapálást, megy az új kerékpárjához és megáldja.
Cigánynak megtetszett a bicaj, bemegy a paphoz és így szól…
Dikk má' drága atyám!
Nekem adná a biciklijét?
Pap:
Hát, drága fiam, nem szívesen adnám, mert most kaptam.
De egy feltétellel adom, ha a kertet normálisan felkapálod!
A cigány szó nélkül végrehajtja a feladatot, rendesen megcsinálta és azt mondta…
Na, atyám, kíszen vagyok, jól csináltam?
Pap:
Ügyes vagy, fiam, tiéd a kerékpárom!
Felhívom figyelmed, hogy ez nem egy hétköznapi kerékpár!
Ha ráülsz, minden indulás előtt mondj egy imát, hogy Isten megóvjon a balesetektől!
Ahhoz, hogy elinduljon, mondd, hogy HÁLA ISTENNEK!
Ha meg akarsz állni, mondd, hogy ÁMEN!
Cigány:
Dikk má' drága atyám, a testi ípsígemre és az íletemre esküszöm, vigyázok a biciklire!
Pap:
Isten megáldjon, fiam!
Cigány mondja az imát és elindul a bicajjal…
HÁLA ISTENNEK!
HÁLA ISTENNEK!
Igen ám, annyiszor mondta, hogy már őrült tempóval száguld a kerékpárral, de sajnos egy vasúti átkelőhöz közeledik és távolról jön egy tehervonat.
Cigány bepánikolt…
Dikk, dikk!
Mit is mondott nekem a pap?
Őőő…
ÁMEN!
ÁMEN!
ÁMEN!
És éppen, hogy megállt az átkelőnél a cigány, de a tehervonat már egyre közel jár.
Megkönnyebbülten megtörli a homlokát és így szól…
Tyhűű, ez meleghelyzet vót, de megúsztam!
Na, HÁLA ISTENNEK!
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja…
Kiszáll belőle egy szőke nő.
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm…
– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót…
Áll egy látogató az állatkertben a kígyók üvegketrece előtt…
és öltögeti a nyelvét.
– Ember, mit csinál mega?
– kérdi elképedve az őr.
– Hát ők kezdték!
!
!
– mutat az a kígyókra.
– Hol van a legtöbb rapper?
– ???
– A reptéren
– Itt horkol valaki! – mondja a professzor a hallgatóinak. – Ébresszék fel!
– Ha Ön altatta el, Ön is keltse fel!
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba…
Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
– Sherlock Holmes vagyok.
– Nem hiszem el… bizonyítsd be valahogy.
Mondjuk… találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
– Hogy csináltad ezt?
Itt férfiak milliárdjai vannak!
– Nos… egyszerű.
Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába… ez meg csak ott téblábolt egyedül.
Fiatalok kirándulnak Székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek…
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– ???
– Mert hogy nézne ki az akvárium a templom tetején?
Két hülye fuvaros találkozik az autópályán:
– Szia!
– Már mész is?
– Mészkő?
– Nem kell köszi…
– Nem indul a kamionod?
– Magától nem.
– Tegezhetsz is…
– Betoljam?
– Nem vagyok olyan betoji!
– Mér honnan jöttél?
Nem Betojból?
– Na mindegy.
Éhes vagyok!
– Én meg álmos!
– Én meg Szilárd!
– Elég gáz…
– Amúgy ott egy étterem!
– Ezaz!
Ott terem a jó kaja!
– Látod a bolt?
Elmész kenyér?
– Jó hozok egy shake-t is!
– Tessék?
– Nem én astal vagyok…
– Na mentem!
– Másként?
– Te kémikus vagy?
– Nem, mókus.
– Háhá, mókás…
– Kanál is?
– Nem, csatorna!
– Mi?
Jaaa!
Kapcsoltam!
– Na télleg megyek!
Szia!
– Szia!
Légy jó!
– Ja!
De a szúnyog jobb!
– Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc perc, és a hétfejű sárkány között?
– ???
– Mindkettőre mondhatjuk, hogy hét ór(r)a van…
– Mi lett volna, ha a nagylengyeli gázkitörés a Tiszánál történt volna?
– Szódavíz.
A rendőr meghívja egyik kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek:
– Te Gézu, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon.
Figyelj csak:
"Danika, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 10 perc múlva visszaér:
– Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
– Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát…
Odahajol a párjához, és megkérdezi tőle:
– Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
– Fogalmam sincs, de majd meglátod, ha megfordul.
– Miért áll két rendőr között egy harmadik négykézláb?
– Mert a kutya szabadságon van.
– Az a borzasztó az én szakmámban, hogy nem tudja az ember, mi lesz holnap.
– Miért?
Mi a foglalkozása?
– Meteorológus vagyok.
A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön…
a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
– gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy hatalmasat, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted b+, krumpli!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
