A buszon utazik apa és fia.
Szemben velük ül egy feltűnően nagy mellű nő a pár…
hónapos gyerekével.
A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
– Apu, mit csinál a néni?
– kérdi a kisfiú.
– Ööö, csak megeteti a kisbabát – feleli zavartan az apa.
– Ugyan már, kizárt dolog,hogy egy ekkora baba mindet megegye…
Vicc: Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek…
hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
– Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon.
– kezdi a japán.
– Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy.
Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé.
Én egy kicsit elbambultam.
Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz.
A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó.
Hát ez a kudarc!
– Az semmi!
– kezdi az amerikai – Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban.
Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le.
Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé.
A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó.
Ez az igazi kudarc!
– Az semmi!
– kezdi az orosz – Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában.
Jött két kigyúrt buzi.
Se buszmegálló, se busz!
…
Vicc: Egy férfi horgászni indul a csónakjával, amikor bekéredzkedik egy sporttárs…
mellé.
Beeveznek a folyó közepéig, a csónak tulajdonosa elővesz a hátizsákjából egy köteg dinamitot.
Kiszed egyet a kötegből, meggyújtja, és bedobja a vízbe.
A másik horgász felpattan:
– Álljon már meg a menet!
Ez teljesen illegális!
Képzelje, hogy én egy halőr vagyok, és ezért fel fogom jelenteni!
Az első horgász nyugodtan elővesz még egy rudat, meggyújtja, odaadja a másiknak, és megkérdi:
– Na, most horgásszunk, vagy beszélgessünk?
Vicc: Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére…
Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra.
Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le.
Kezébe adott egy pohár bort.
Az ember megkóstolta:
– Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve.
Még éppen elfogadható.
– Helyes!
– mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
– Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra.
Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
– Talált!
– Harmadik pohár:
– Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív – nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen.
Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral.
A jelölt megkóstolta.
– Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.
3 dolog amit NE mondjunk csajozás közben:
1. Szia mit iszol? … Vizet?
2. Haza vigyelek? Buszal vagyok.
3. Meghívhatlak egy parkolójegyre?
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 30.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
– Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
Idős házaspár a hálószobában. A feleség gyengéden odabújik a férjéhez…
majd így szól:
– Drágám!
Régen mindig finoman végigsimítottad a hátamat.
– Erre a férj végigsimítja.
– Drágám!
Régen mindig a fülembe súgtad, hogy szeretsz.
– A férfi a fülébe súgja:
– Szeretlek.
– Drágám!
Régen mindig érzékien beleharaptál a vállamba.
– A férj feláll és elindul kifelé a szobából.
A feleség sértődötten kérdezi:
– Hát te meg hová mész?
– Megyek a fürdőszobába a fogaimért!
Két barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
Egy nő a nőgyógyásznál:
– Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom?
Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
– Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Egy öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli kicsit az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen az a jegy!
"
Az öreg csak ül nyugodtan.
Végez a kaler, odalép az öreghez kérdi:"na, megvan a jegy öreg?"
A székely erre elkezdi még kétségbeesetten keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter:
"Na öreg, most az egyszer elengedem magát!
"
Az öreg leszáll, a kaler dagadó mellel kihajol az ablakon és odaszól neki:
"Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a múlt heti!
"
– Mi a különbség a krokodil és a gyík között?
– ???
– Tulajdonképpen semmi, csak a gyík a szocialista fejlődés útját választotta.
– Hogy hívják a sült nyulat?
– Tepsifüles.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
– A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
– De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
– Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni…
– Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?
– ???
– Mert még a végén mindenkit megmentett volna!
Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
-Képzeljétek!
Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert.l Jártam hozzá, és meggyógyultam.
-Hát ez csodálatos!
Én is elmennék hozzá!
Hogy hívják?
-Na… várjál csak.
Na.
Itt van a nyelvemen.
Te, hogy is hívják azt a növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
-Ibolya?
-Igen!
- vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
-Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?
Két női comb beszélget. Az egyik:
– Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
– Igen, ha valami nem jön közbe!
Egy ausztrál farmer, vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe…
Az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
Megáll és félreérthetetlenül bámulja őket.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
– Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
– Ugyan már!
Nem leskelődni akartam, csak krokodilokat jöttem megetetni!
Miért teszi a szőke nő a lábát a monitorra?
Mert úgy akar belépni az internetbe!
Orvosnál:
– Van egy jó hírem, meg egy rossz.
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal!
Essünk túl rajta.
– Hát… Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen!
Daganatos betegség, utolsó fázis.
Itt már semmit sem tehetünk!
Maximum két hete van hátra.
– Ezek után mi lehet a jó hír!
?
– Ja, képzelje felvették a lányomat az egyetemre.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
