A buzi elmegy az AIDS teszt eredmenyéért.
Mondja neki az orvos:
– Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.
Mire a Buzi:
– De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.
– Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.
– De hát az orvostudomány mai állása szerint … Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert.
– Na jó, felírok maganak egy hashajtót.
– Az segíteni fog?
– Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.
+1 vicc
Kovács kapatosan botorkál haza.
Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
– Hol lakik, jóember?
– kérdezi segítőkészen.
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit.
Utána visszamegy a földszintre.
Megint lát ott valakit.
Megkérdezi:
– Hát maga hol lakik?
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki.
Megint lemegy.
Megint fekszik ott valaki.
Kovács most már dühös:
– Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
– De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
+1 vicc
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!
+1 vicc
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50!
– mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett.
Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban…
+1 vicc
– Miből van Sylvester Stallone memóriája?
– Rambó!
+1 vicc
-Anyu játszhatok a mamával??
-Nem kisfiam a múltkor se temetted vissza….
+1 vicc
– Melyek a férfiak fejlődési szakaszai?
– Fiú, gyürűsféreg, papucsállatka
+1 vicc
Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok… jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg le kéne festeni!
.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
+1 vicc
– A nagyapa megkérdezi az unokáját:
– Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
+1 vicc
A szőke nő bemegy az orvoshoz
– Dr úr, az a probléma, hogy nem elégít ki a férjem.
– Keressen magának szeretőt.
– Az is van, de az sem elég.
– Akkor tartson többet.
– De az sem elég.
– Akkor azt kell, hogy mondjam, hölgyem, hogy maga beteg!
-Jaj doktor úr, ezt írásba is adná?
Mert mindenki azt mondja hogy kurva vagyok!
