A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van:
-Te cigány!
Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?
– Há, kifogtám ázs árányhálát!
– És tudod ezt bizonyítani?
– Há ott a házs, nem?
Vicc: Miből van Sylvester Stallone memóriája?
– Rambó!
Vicc: Mórickát felelteti a tanár
– Melyik a legrövidebb hónap?
– Május!
– feleli Móricka.
– Miért?
– Mert az csak öt betűs.
Vicc: Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
Vicc: Béla keményen dolgozik a
munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a
helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán
múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy
így agyonhajszolja magát, ezért
születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A
kidobó üdvözli őket az ajtóban:
– Szevasz, Béla!
Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e
már itt azelőtt.
– Á, dehogy – válaszolja – a tekeklubból
ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi,
hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A
feleség most már kifejezetten zavarba jön:
– Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a
pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
– Á, dehogy – válaszolja – a női kosárcsapatban
játszik, néha együtt edzünk.
Erre odajön az
egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
– Szia Béluci!
Ellejthetem a szokásos kis táncot
az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a
retiküljét és kirohan.
Béla utánaszalad és látja,
hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a
hátsó ülésre az asszony mellé.
Erre az asszony
elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis
hátrafordul és odaveti:
– Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat
fogsz ki magadnak?
Vicc: Két barát beszélget:
– Hallottad a Kovács anyósa belesett a kanálisba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség és kihúzták.- Szegény Kovács!
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe
Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Az anyós örömmel mondja a vejének:
– Képzeld, elmúlt a reumám!
– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Melyik a legveszedelmesebb vírus?
– ???
– A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak…
Jean!
Hozza a horgászbotomat.
– De uram, ma este színházba megyünk.
– Pont azért, ma a “Hattyúk Tava” van műsoron.
