A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
– Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
– Szegény farkas koma!
Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
– Sebaj nyuszika keressük meg együtt!
– válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dülöngélve:
– Ilyen a box!
Hukk!
Vicc: – Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.
– Hogy mondják kínaiul a vécésnénit?
– Kakaszaga.
– Szia Zöldike!
– Szia színvak farkas!
– Melyik tolltól lehet meghalni?
– A puskától.
– Mire van szüksége egy hasmenéses elefántnak?
– Sok helyre.
– Anya!
Itt fáj!
– Akkor menj odébb.
– Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.
– A szépség belülről fakad (Hasfelmetsző Jack)
A kapitány:
– Mindenki a fedélzetre!
És szegény Fedélzetet agyonnyomták.
Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
Vicc: Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.
Annak tartja magát?
– Igen.
Mondok egy példát:
apám 15000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért…
Ki az abszolút ronda?
– akinek az oviban is hányadék volt a jele
– akit az anyukája teleszkópos vasvillával etetett
– akinek még a kísértetek is fogvacogva, lábujjhegyen járkálnak a bölcsője körül
– aki otthon válóok volt, miután azt mondták az apjának, hogy rá hasonlít.
Két csikló beszélget:
– Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
– Ezt csak a rossz nyelvek beszélik…
– Miért olyan okosak a japánok?
– Mert nincsenek köztük szőkék.
– Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel telefonon.
– De uram, a házmesternek nincs is telefonja.
– Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel.
Egy nemrégiben elvált asszony elsősegély tanfolyamra jár.
– Nehéz a tanfolyam?
– kérdezik a kollégái.
– Nem különösebben.
Egy gumibabát kell újraéleszteni.
Ez nekem nem probléma, otthon ezt gyakoroltam 12 éven át.
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
Bemegy Gorbacsovhoz a titkára és mondja neki:
– Gorbacsov elvtárs, nagy baj van:
ezek esznek a Vörös téren.
– Nem baj elvtársam, ha van mit enniük, egyenek csak.
– De Gorbacsov elvtárs, ezek a Vörös téren esznek!
– Mondtam már hogy nem baj, ha szereztek ételt hadd egyenek.
– De Gorbacsov elvtárs, ezek pálcikával esznek!
Két folyó találkozik:
– Te ugye a Tisza vagy?
– Erre mérget vehetsz…
– No, barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti…
hogy meggyógyult!
– mondja az orvos a páciensének.
– Jó, hogy mondja, doktor úr.
Már épp fizetni akartam!
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját…
A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.Diplomatikusan felteszik a következő kérdést:
– És ti, magyarok, mit adtok?
– Miért, a telek nem volt elég??!
– Mit csinálsz, nagymama? – kérdi a hároméves kislány.
– Nem csinálok semmit…
A kislány szeme felcsillan:
– Mama, segíthetek?
– Hogy hívják a meghűlt kutyát?
– ???
– ColdREX.
Petit megszidja a tanító bácsi:
– Remélem, kisfiam, tudod, hogy miért neveztelek kis tökfejnek?
– Igen.
Mert nem vagyok még olyan nagy, mint a tanító bácsi.
A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.
– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
– Na de hölgyem miért csak kettőt?
– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
– Tudod, mi kell a sörösláda cipeléséhez?
– ???
– Rekeszizom.
Tömött busz a reggeli csúcsforgalomban…
Az egyik utas megkérdezi a másikat:
– Elnézést uram!
Maga fingott?
– Természetesen.
Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
