A férj hajnalban, részegen állít haza.
Az asszony már az ajtóban várja.
– Nem szégyelled magad?!
Te disznó!
Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
?!
Mire férj:
– Csend legyen asszony!
Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak…
Vicc: A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez nagyon jó hír!
Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom néger.
– Semmi baj!
Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke…
– Csodálatos!
Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk…
– Mindössze ennyi a probléma?
Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában.
Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu??
– Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam…
Vicc: – Apád szakállas?
– Nem!
– Akkor anyádat láttam!
!
!
!
!
Vicc: A skót akar teázni, és átküldi a fiát a szomszédba…
hogy kérjen cukrot a teába.
A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta Mary néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
– Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
– De egy csomó ember van itt körülöttünk!
– Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
(Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás)
– Ülj le gyorsan.
Az óvszer megvan?
– Igen.
(Halk nyikorgás)
– Megvan.
Á, egy kis parfüm!
Te tényleg mindenre gondolsz!
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Itt a kapitány!
Hölgyem és uram, a hátsó toalettben!
Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális!
Megkérem, vegyék le az óvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!
– Mi lesz a medvéből ha keresztül megy rajta egy vonat?
– ???
– Mackó felső, mackó alsó.
A tűzoltóságon cseng a telefon, női hang:
– Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került.
A növények…
A diszpécser közbevág:
– Tűz van valahol?
A nő folytatja:
– …a növények is sokba kerültek.
A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk…
A diszpécser most már idegesebben:
– Hölgyem valahol tűz van?
– Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben.
A lepényhal először,
a reményhal meg utoljára!
Két részeg beszélget:
– Te,hallottad, hogy a Béla fia papnak ment?
– Hogyan?
– Hogy-hogy hogyan?
Hát traktorral.
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát…
a gyerekek pedig ugranak.
A tanítónéni számolja őket:
Gáborka, Pistike, Évike.
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és leteker neki egy fülest.
– Ember, nem elég, hogy ég az iskola, még a gyereket is veri?
– Ez a nyavalyás kölyök már harmadszor ugrik!
Fazekas M. Gimnázium iskolaújságából:
"Valamelyik nap céltalanul sétálgattunk az utcán és beszélgettünk, amikor szóbajöttek a közvéleménykutatások, és h mennyire művelt manapság az emberek többsége.
Tavaly nyáron az üdülők körében végeztek felmérést, h tudták-e, h a Balaton kétharmad része hidrogén.
Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerűen menekültek ki a vízből.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az őket körülvevő dolgokról, úgyhogy a következő beugratós kérdéssel fordultunk a járókelőkhöz:
Mi a véleménye arról, h Magyarország capvizében sok H2O2 (hákettőókettő) van?
Nagyon érdekesek voltak a reakciók,de főleg a válaszaik.
A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel.
Íme néhány jobb a válaszok közül:
– Az mi?
Oxigéntúlsúlyos víz?
– Hát ez borzasztó, tényleg?
– Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
– Az a víz.
Nem?
Akkor a levegő.
– Hát tényleg sok.
– Nem iszom több csapvizet.
– Ez poénkodtok.
– Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
– Ebből kaptam egyest.
– Hátha szőkébb leszek tőle.
– Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
– Az szerintem nehézvíz.
– Az valóban így van.
Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe.
(Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)
Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendőrt is:
– Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
– Hát gondolom az valami széndioxidos víz.
És most jegyzeteled, milyen hülye a rendőr?
– Passz.
– Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendőrviccnek…
– Miért van minden skóciai várban és udvarházban (legalább) egy szellem?
– Még mindig olcsóbb, mint egy riasztóberendezés…
Felszólítás az alkalmazottaknak:
Mivel egyre többen választják a cégvezetés figyelmeztetése ellenére munkahelyükröl távolmaradásuk indokaként, hogy ők betegek voltak, és ezzel a magatartásukkal jelentősen hátráltatják Cégünk megfelelő működését, ezért ezúton, utolsó figyelmeztetésként a következőket közöljük:
Betegség
A továbbiabkan nem fogadunk el orvosi Igazolást!
Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!
Baleset miatt elszenvedett egészségkárosodást a munkahely el nem hagyásával kell kiheverni, mozgásképtelenség esetére az egészségügyi csoport adminisztratív munkát biztosít a dolgozónak.
Távolmaradás operáció miatt
Nem engedjük meg többé ezt a gyakorlatot.
Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, és nem távolíthat el magából semmit!
Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, és ha bármit kivesznek belőlük, az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól.
Akin sebészi beavatkozást végeznek, azonnal ki lesz rúgva!
Terhesség
Az elkövetést a Céggel szembeni lojalitás hiányaként értékeljük, ami egyébb szankciókat vonhat maga után, például fizetésemelésből gyermekenként két évre való kihagyással.
A terhesség végső fázisában engedélyezzük az elsősegélyszobába való távozást, ÖT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása után; ha mégse indul meg a szülés, levonunk minden megkezdett óra után öt munkaórát!
Az a munkatárs, aki a szülés után hetvenkét órán belül nem jelentkezik ismét munkára, azonnali elbocsátásra kerül, a rá kiróható költségek felszámítása mellett!
Halál
Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező két héttel előre írásban, három-három példányban, személyesen, faxon és postán, továbbá e-mailon is engedélyt kérni rá az Igazgatótanácstól, a Felügyelőbizotságtól, továbbá a könyvtárostól, és a távozó munkatárs kötelessége megfelelő utódról gondoskodni és azt betanítani.
Engedély nélküli, vagy hiányos engedéllyel elkövetett halál esetén minden, az elmúlt két naptári évben az elkövető dolgozóra eső túlórapénz, adóvisszatérítés, jutalom, szolgálati gépkocsi magánhasználatának ellenértéke, és esetleges, a Cég által kötött biztosítás után kifizetésre kerülő térités a Céget illeti, továbbá a keletkező összeg tízszeresét a többi dolgozó köteles a Céggel szembeni lojalitása jeléül összeadni és befizetni a központi pénztárba.
Természetesen ebben az esetben a hanyag elkövetőnek kell biztosítania a temetési szertartáson a megfelelő cégképviselet költségeit is!
Mindezen szankciók alól mentességet kaphat az a munkatársunk, aki az adott cselekmény elkövetése előtt minimum tíz hónappal a Cégvezetés által aláírt, lepecsételt, és felmenőiknek ujjlenyomatával ellátott megbízással tudja igazolni a tett hivatalos voltát.
Akinek a fentiekkel kapcsolatban kérdése van, forduljon titkárságunkhoz!
További jó munkát kívánunk DOLGOZÓINKNAK!
A Cégvezetés
Két kiskölyök egymás mellett fekszik a kórházban:
– Te miért vagy itt?
– Hogy kivegyék a mandulámat, kicsit félek is tőle!
– Ugyan már, nem nagy ügy.
Az enyémet már 3 évesen kivették, altattak és a végén még egy csomó fagyit is kaptam!
– Szuper, és te miért vagy itt?
– Körülmetélés miatt…
– Hú, nekem megvolt amikor megszülettem.
Haver, vagy egy évig nem tudtam járni!
!
!
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld, ma elvégeztem egy terhességi tesztet…
– Húú… és nagyon nehezek voltak a kérdések?
Öreg székely, meg a fia egy ágyban fekszenek.
Egyszer csak megszólal az öreg:
– Fiam, mit csinálsz a takaró alatt?
– Maszturbálok édesapám.
– És jutottál már valamire?
– Hát még nem édesapám.
– No akkor talán próbáld a magadéval.
– Milyen az agglegény családi állapota?
– Egyedül álló.
A repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek…
hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső.
A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
Azután a szomszéd utas halkan odaszól a panaszosnak:
– Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!
Az öreg székely nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól neki gyerek:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a beretva fiam.
Nem viszi a szakállamat!
– Ne mondja mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint a konzervdoboz, amit az előbb nyitottam ki vele!
– Mit jelent a szőke nő hajában a barna csík?
– Reményt!
