A focicsapat öltözőjébe bemegy az edző meccs előtt…
és megáll az egyik játékos előtt:
– Azt mondták a tanáraid, hogy bukásra állsz matematikából.
Mivel szükségünk van rád, ezért sikerült elérnem, hogy én vizsgáztathatlak le.
Tehát, koncentrálj, felteszek egy kérdést, ha arra jól válaszolsz, akkor átmész.
Szóval, a kérdés:
mennyi 2 x 2?
A játékos elgondolkodik, majd tétován kiböki:
– 4?
Az edző visszakérdez:
– Tehát, a válaszod az, hogy 2 x 2 = 4?
Mire a többi játékos:
– Na, főnök, adjon neki még egy esélyt!
Egy ember bemegy a szemészetre:
– Doktor Úr baj van a látásommal.
– Miben nyilvánul ez meg?
– kérdezi az orvos.
– Látja a falban azt a szöget?
… Na látja én azt nem látom!
– Kérem hölgyem, ismételje meg azokat a gyalázatos kijelentéseket…
amiket a vádlott mondott Önnek!
– Tiszteletre méltó ember azokat inkább nem hallaná!
– Rendben, akkor csak a bíró úr fülébe súgja!
Az erdőben szembetalálkozik a róka a menekülő csigákkal.
– Hová szaladtok?
– Nem hallottad?
A szocialisták nyertek, bevezetik az ingatlanadót, nálunk a családban mindenkinek van saját háza.
A róka is futni kezd, de hirtelen megáll és elgondolkozik:
– Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, beállok inkább a pártba.
Az aranyhal elmegy szabadságra, s addig megkéri a cápát…
hogy ugorjon a helyébe, teljesítse a jókívánságokat.
A cápa elfogadja az ötletet.
Hamarosan kifogja egy hapsi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és most ő teljesíti a kívánságokat.
– Azt kívánom, bárcsak a földig érhetne a farkam!
– mondja a férfi.
A cápa pedig leharapta a lábait…
– Na, mostmár földig ér.
– Mi lesz, ha keresztezzük a medvét a lisztel?
– ???
– Bundáskenyér.
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?
Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát…
A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget.
A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
– Mi az, nem volt jó a szemüveg?
– kérdi az orvos.
– De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele.
Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.
Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg…
hanem csak úgy eszi.
A másik megkérdi tőle:
– Te nem hámozod meg?
– Minek?
Tudom mi van benne!
Sztorik
Kistesóm bőgve jön be az udvarról:
– A macska csinál valami furcsát, és nem tudom, hogy mi az!
Kimegyünk, megnézzük:
hát a macska épp kiscicát csinál a szomszéd macskával.
Ügyvéd a vádlottnak:
– És amikor a férje felébredt reggel, mit mondott?
– Azt kérdezte:
"Ági, hol vagyok?"
– És ezután Ön leütötte!
Miért?
– Mert a nevem Zsuzsa.
Két fiatal és egy idősebb rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
A ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
– Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató…
Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
– Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk.
10 éve, amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt.
Most meg már közokirat hamisítás miatt ítélték el.
Mit nem szeret a metálgólya?
-A technósbékát.
Két malac beszélget:
– Képzeld el, a menyét elvette a menyét.
