A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
– Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
– kérdi tőle a tanár.
– Igen, igen!
Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
– Mi az? A hullamosónak és a fodrásznak mondják?
– Aztán szép legyen a hullám!
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt…
Kérdezték a szomszédokat.
Azt mondta a parasztbácsi:
– Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek.
Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták.
Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
– Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
– És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
– De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
– Mi a hasonlóság a síléc és az íróasztal között?
– ?
– Egyikben sincs mazsola.
A gyerekek az iskolában az igékről tanulnak. A tanító néni sorolja:
– Én fázom, te fázol, ő fázik.
Milyen időben van ez, Pistike?
– Hidegben!
Heves vita után közli az asszony a férjével:
– Még az is jobb lett volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül.
– Az lehetetlen, drágám.
– mondja a férj.
– Közeli rokonok között tilos a házasság.
Ha Isten nem akarta volna, hogy állatokat együnk…
akkor nem teremtette volna őket jóízűre.
– Jean!
– Igen, uram?
– Menjen le a hallba, a sarokban ott van a nagy kínai padlóváza, azt vigye be a nappaliba.
A feleségem ott fekszik a kanapén, vágja a fejéhez a vázát, aztán közölje vele, kérem, hogy az ötlet tőlem származott!
– Mi az etióp dráma címe?
– Elfújt a szél.
A mézeshetek után normál kerékvágásba terelődik az élet…
Egyik nap megy haza a férj, és azt látja, hogy a felesége a lpcsőn ül, és keservesen sírdogál.
– Mi történt?
– kérdi tőle.
– Jaj, úgy szégyellem magam!
Finom vacsorát főztem neked, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
– Cseppet se búsulj!
Ha megdöglene, majd veszünk egy másikat!
Két rendőr helyszínel.
– Egy kar az úton, tőle fél méterre egy láb az úton, másfél méterrere egy fej a járdán.
Mire az írnok megszólal:
– Főnök, a járda j vagy ly?
A főnök mérgesen rúg egyet.
– Egy fej az úton!
Egy kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
– Azt hallottam, hogy az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.
– Rendben – feleli az eladó.
– Kicsi vagy nagy üveggel adhatok az úrnak?
– Kis üveggel kérek, nem szeretnék gyakran fodrászhoz járni.
– Hogy hívják a papagáj feleségét?
– Mamagáj.
– Mit kell csinálni, ha elfáradsz szobabiciklizés közben?
– No mit?
– Leszállsz és tolod tovább…
Kovácsnak öngyilkos lesz a felesége. A rendőrség kihallgatja a férjet:
– Mondott magának valamit a felesége a halála előtt?
– Hogyne biztos úr!
A házasságunk alatt be nem állt a szája.
