A kis Lajoska édesapja felakasztja magát.
Az édesanyja elküldi a paphoz a…
temetés ügyében, de ne mondja azt hogy öngyilkos lett.
– Csókolom pap bácsi, édesapám tegnap este meghalt.
– Rendben, szóval az édesapádat magához hívta az Úr?
– kérdezi a pap.
– Nem, hanem úgy fogta meg lasszóval.
A Siemens kifejlesztett egy telefont, kifejezetten nők számára…
Egy lánccal a nyakba akasztható, így akár a dekoltázsba is elrejthető.
Egy probléma van csak vele.
Munkahelyen, ha egy ilyen megszólal, az összes férfi kolléga ezzel a kiáltással kezd el rohanni:
"Hagyd csak, majd én felveszem!
"
Két folyó találkozik:
– Te ugye a Tisza vagy?
– Erre mérget vehetsz…
A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
– Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
Erre fűtő visszakérdez:
– Jobbra vagy balra?
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
A barátnőm szemrehányóan azt mondta nekem, hogy soha nem figyelek rá…
vagy valami ilyesmit.
Anyuka a kamasz fiához:
– Kisfiam, van már barátnőd?
– Van.
-feleli a fiú bátran.
– És adtál már neki puszit?
– Igen.
– És mit szólt hozzá?
– Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet…
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér…
kérdi tőle az anyukája:
– Na, kicsim, milyen volt odakint?
– Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!
JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA:
Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS:
Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.
JELENSÉG:
Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA:
Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS:
Kérj valakitől egy teli üveget.
JELENSÉG:
Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA:
Hanyatt estél.
JAVÍTÁS:
Állj fel.
JELENSÉG:
Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA:
Orra estél.
JAVÍTÁS:
Lásd előző pont.
JELENSÉG:
A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA:
Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS:
Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.
JELENSÉG:
A padló elmosódott.
HIBA OKA:
Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS:
Kérj valakitől egy teli üveget.
JELENSÉG:
Mozog a padló.
HIBA OKA:
Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS:
Keress egy másikat.
JELENSÉG:
A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA:
A bulinak vége.
JAVÍTÁS:
Szállíttasd haza magad a házigazdával.
-Miért megy a szőke nő a tetőre?
-?
-Mert a konzervre az van írva, hogy:
Minőségét megőrzi a tetőn jelzett időpontig.
Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
– Teljesítem két kívánságodat.
– Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
– Íme!
Mi a második?
– Húzd ki!
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
– Megmondanád, hogy sikerült?
– kérdik tőle a többiek.
– Családi titok.
– Terveid a jövőre?
– Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
– Családi titok.
– mondja a kakas is.
– És mik a terveid a jövőre?
– Szétverem a strucc pofáját!
Egy állatorvosnak éjjel 1-kor csörög a telefonja. Felveszi…
és egy kétségbeesett idős néni szól bele:
– Kérem, mondja meg mit tegyek!
Véletlenül bevettem a kutyámnak a szívgyógyszerét.
Az állatorvos nyugodt hangon válaszolt:
– Engem akkor kellene felhívnia, ha a kutyának adta volna be a saját gyógyszerét.
Az ön esetében nem én vagyok az illetékes, hívja fel, kérem, a saját orvosát!
– De hát nem hívhatom fel az orvosomat hajnali 1-kor…!
– Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez…
de a beteg még nem érkezett meg!
– Az az ő baja!
Elkezdjük nélküle!
– Hol van a nők vakbele?
– Ahogy bemész, balra…
