A milliomost felhívja az ügyvédje.
-Van egy rossz hírem és egy nagyon rossz hírem.
Melyiket akarja előbb?
-A rosszat.- mondja a milliomos.
-A rossz hír az, – mondja az ügyvéd – hogy a felesége talált egy tíz millió dollár értékű képet.
-És ez miért rossz?- csodálkozik a milliomos.
-Azért – mondja az – mert a kép magáról és a titkárnőjérol készült.
Vicc: Bözsi néni egy szállodában dolgozik, mint takarítónő…
Egyszer benyit egy szobába, ahol egy gyönyörű fiatal lány fekszik meztelenül az ágyon.
Megkérdezi tőle:
– Maga mit csinál itt?
– Néni, én csak fekszem a szerelem ruhájában.
– Tessék bebújni a függöny mögé, majd mindjárt meglátja, miről beszélek.
Bözsi néni így is tett.
Hamarosan egy fiatal férfi lép ki a fürdőszobából, szintén meztelen, és a leselkedő takarítónő előtt egy hatalmasat szeretkezik a fiatal lánnyal.
Bözsi néni felizgult a látványtól.
Annyira, hogy mikor hazamegy, ő is levetkőzik anyaszült meztelenre, lefekszik az ágy közepére, s várja férjét.
Mikor az megjön meglepődve kérdezi:
– Hát te mit csinálsz itt?!
– Nem látod Béla, csak fekszem a szerelem ruhájában.
– Látom, látom, de mért nem vasaltad ki?
Vicc: – Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
– Igen.
Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
– És mikor gyakoroljam ezt?
– Amikor étellel kínálják.
Vicc: Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:
– Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
– Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk.
Most ingyen beletehet még egy szót.
Megszólal a kutya:
– Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe…
Reggel 500 kg, délben 250, este 10, hajnalban pedig 1 g. Reggel…
"gyere reggelizni te marha", délben:
"gyere ebédelni te disznó", este:
"gyere az ágyba nyuszikám", hajnalban:
"már csak ennyire vagy képes te tetű!
"
– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus…
de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!
– Mit szól hozzá, sógor, a teve egy hétig is eldolgozik anélkül, hogy inna.
– Az nem művészet!
Én egy hétig is iszom anélkül, hogy dolgoznék.
– Mi a különbség a nudista és a sima strand között?
– A nudistán nincsenek zsebtolvajok.
Divatboltba reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik.
Nyitás után kb.
3 órával sápadtan megjelenik a csaj.
– Mi történt?
Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!
– És?
– Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.
– Mit csináltál???
– Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!
!
!
A kolléganőmmel esett meg ilyen sztori, hogy az uszoda előtt várta a férje a…
kocsiban.
Kijött, bevágta magát az autóba, majd közölte, hogy indulhatnak.
Amikor ránézett a sofőrre esett le neki, hogy egy másik autóba szállt.
Mindketten jól meghökkentek.
Ugyanolyan típusú volt az autó, csak az eggyel előttük állt meg.
A férje meg jót röhögött, hogy ilyen nyíltan azért nem kéne ismerkedni.
– Mivel tudják a szőke nők egymást felidegesíteni?
– ???
– Semmivel, mert nem tudnak egymás agyára menni.
Egy férfi visszavisszi egy könyvet a könyvtárba:
– Jó napot, visszahoztam a könyvet, amit a tegnap vettem ki.
– És hogy tetszett?
– Gyönyörű.
Csak szöveget találtam túl unalmasnak.
– Na, sikerült már randira hívnod azt a csinos pultoslányt? –
kérdi egyik ivócimbora a másiktól.
– Még nem, de tegnap este legalább mondott valami bátorítót,
legközelebb biztos igent mond.
– Nocsak, rádmosolgyott, vagy valami ilyesmi?
– Nem igazán, múlt este azt mondta:
"Utoljára mondom, hogy
nem!
"
A CIA megbízza egyik titkos ügynökét, hogy utazzon Írországba és keresse meg…
Murphy nevű beépített ügynöküket.
Megállapodnak a jelszóban is.
Emberünk elutazik a megjelölt városba, és bemegy a kocsmába, gondolván, a kocsmáros mindenkit ismer a városban.
Odamegy hozzá, és megkérdi:
– Meg tudja nekem mondani, hogy merre lakik Murphy?
A kocsmáros ránéz, és elkezdi sorolni:
– Nálunk nagyon sok embert hívnak Murphynek.
Itt van például Murphy, a pék.
Ő itt lakik a szomszéd utcában.
Aztán itt van Murphy, a bankár.
Ő a város másik felén lakik.
Vagy itt van Murphy, a lakatos.
Ő az áruház mellett bérel lakást.
Sőt, még az én nevem is Murphy.
A CIA ügynök úgy gondolja, megtalálta az emberét, ezért megpróbálkozik a jelszóval:
"A meteorológusok ködöt jósolnak reggelre."
A kocsmáros arca felderül:
– Ember, hát miért nem ezzel kezdte.
Maga Murphyt, a kémet keresi!
Ő itt lakik az utcában, kicsit lejjebb!
– Miért sírsz móricka?
– Mert a Papa ráütött a kezére a kalapáccsal.
– Dehát azért nem neked kéne sírnod!
– Tudom, először én is röhögtem.
A korboncnok hatalmas méretü hímtagot fedez fel az egyik hullán…
Nem tud ellenállni a csábitásnak és hazaviszi, hogy berakja kis házi múzeumába.
A felesége meglátja és felkiált:
– Úriatwn, hát meghalt a Béla?!
A kis Ráchel iskolába megy, persze otthon felkészítik a szülei…
így nem éri váratlanul tanítónőjének kérdése:
– Mondd, Ráchel mennyi 2 X 2?
A gyerek elgondolkodik, majd mondja:
– Ez bizony relatív:
ha veszünk akkor 3, ha eladunk akkor 5.
Öreg parasztember bemegy Monte Carlóban a casinóba.
– Kártyázni szeretnék!
Összenéznek a spílerek:
– Gondolják, hogy jól leszedik majd az öreget.
Leülnek, már éppen osztanának, amikor az öreg megszólal:
– Az a baj, hogy én csak egy fajta kártyajátékot ismerek, az a neve, hogy Parapittyó.
– Ezt nem ismerjük, de sebaj, néhány körön keresztül megtanuljuk.
Leosztják a lapokat, felveszik, az öreg megnézi a lapjait, bedobja, s megszólal:
– Parapittyó!
azzal besepri a téteket.
Következő körben ugyanez történik.
Összenéznek a többiek:
hiszen ez nem nehéz, csak azt kell mondani, hogy parapittyó és jó gyorsan bedobni a lapokat.
Eddig soha nem látott mennyiségű tét gyűlik össze az asztalon.
Mindannyian egyszerre kiáltják:
– Parapittyó és már vinnék is a tétet.
Mire az öreg, ujját ingatva:
Na-na.
– ROYAL PARAPITTYÓ!
Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti az ügyeletes gyógyszerészt…
hogy hiperolt kérjen.
A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:
– Mit tetszik?
– Hip… hip – kezdi a dadogós, mire a gyógyszerész:
– Hurrá – majd becsukja az ablakot.
Pistike megkérdezi az apjától:
– Apu, az eszemet kitől örököltem?
– Biztos anyádtól, kisfiam, mert az enyém még a helyén van.
