A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Vicc: Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót
– Tudja mi az a kollokvium?
– Igen.
Mikor két értelmes ember beszélget.
– És mi van akkor, ha az egyik hülye?
– Hát akkor a másik megbukik…
Vicc: Hogy tetszik az iskola?
– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Vicc: Mi az 4 lába van asztal de nem szék ?
-Asztal
Vicc: Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– ???
– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
Vicc: Fiatal nőt vizsgál a nőgyógyász:
– Hölgyem, van egy jó és egy rossz hírem
– Éspedig?
– A vibrátort nemtudom kivenni, de ha gondolja akkor az elemet kitudom cserélni
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
– Jean, hozzon néhány téglát!
– Minek uram?
– Hogy hamarabb felépülhessek.
A tanár kiszólítja Pistikét a táblához
A gyerek így kommentálja:
– A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
– Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
– A francba, mekkora szívás!
Mit mondott az a kurva kölök?
– kérdi az anyuka.
Uj rab érkezik a börtönbe
A többiek megkérdik töle:
-te is fogoly vagy?
Erre a hapsi:
-naná hogy az vagyok,mért mi legyek fácán?
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt
– Kérek egy jó nagy uborkát!
– mondja az első.
– Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen.
– mondja a második.
Mire a harmadik:
– Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem…
