A múltkor egy üzleti útról tértem haza repülővel…
és csak néhány utas ült a gépen.
Mielőtt felszálltunk, a pilóta beszólt a mikrofonba:
– Kedves utasaink, amint látják, elég sok szabad helyünk van.
Kérünk mindenkit, hogy az ablakok mellett foglaljanak helyet, hadd higyje a konkurencia, hogy teli vagyunk.
Vicc: "A boldogság titka: jó egészség és rossz memória."
(Ingrid Bergman)
Vicc: – Hogy hívják azt a medvét, amit ha eldobsz, visszajön?
– ???
– Brummeráng.
Vicc: A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz…
mert túl lassúnak találja az állatot.
– Doktor úr!
Adjon má' valamit a lovamnak mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik, majd bemegy a rendelőbe és kihoz egy fűzér csípős paprikát.
– Na Pista bátyám!
Ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni.
Pista bácsi kétségbe esik, hogy fogja már utolérni a lovat, tanakodik egy kicsit, majd így szól:
– Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerből, hogy utó'kapjam a lovat?
– Dehogynem!
Hát bekenik a székely seggét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idő után kielőzi a lovat, és persze előbb ér haza.
Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
– Bözsi, mindjá' gyün a ló is majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettőt!
A csörgőkígyó elmegy a szemészetre, mert rosszul lát…
Az orvos felír neki egy szemüveget, és kéri, hogy jöjjön vissza két hét múlva ellenőrzésre.
Két héttel később megjelenik a rendelőben a kígyó, teljesen letörve.
– Valami probléma van a szemüveggel?
– kérdezi tőle a doktor.
– Nem, nincs, jól látok.
A gond az, hogy rájöttem, már két éve élek együtt egy vízipipával.
Mit csinál a tornatanár a kertben?
– Bukfencet vet.
A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné felvillanyozni. A dolgozat témája…
"Ha én milliomos volnék".
Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak Fülöpke lezserkedik karba font kezekkel.
– Mi történt, Fülöp fiam?
– terpeszt elé a tanár – Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
– Én inkább akkor már megvárom a titkárnőmet.
Chuck Norris apja az öreg énekes, Chuck Berry, felesége PokrivChuck Mónika…
akinek van egy mostoha fia, NemChuck Károly, neki pedig van egy kislánya, a JaniChuck Veca, akinek van egy kutyusa, a DiChuck Buksi, majd így született meg közösen :
"A nem Chuck a 20 éveseké a világ" című sláger.
Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év.
Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
– Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
– Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
A kis béka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér ahol ezt olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kis béka felsóhajt:
– Most szakadjak ketté?
Cigány asszony:
– Drága naccságos assony, csókolom mind a három kezsit!
– Hogyhogy három?
– Hát a jobb kezsit, meg a bal kezsit, meg a lába közsit.
– Mit tesz a szőke nő, ha azt mondja neki a barátja…
hogy nagyobb térre van szüksége?
– Kiveteti a manduláját.
– Olyan szívesen síelnék! – panaszkodik a százlábú…
De mire fölcsatolom a síléceimet, elmúlik a tél.
A seregben a tiszt atomfegyverekről tart előadást…
Egy régebbi típus kapcsán ezt találja mondani:
– …de ezt már nem gyárCSák.
Művelt kopasz:
– GyárTJák!
…
Mire a tiszt:
– Mondom, hogy nem gyárcsák!
!
– Mi a kövérek kedvenc valóságshowja?
– Faló Világ.
– Mi a csalók kedvenc valóságshowja?
– Csaló Világ.
– Mi a malacok kedvenc valóságshowja?
– Pig Brother.
– Mit kapsz ha egy kör alakú területre építesz kastélyt?
– ???
– Körtelekvárt.
Szőke nő vizsgázik.
– Ha a XX.
század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
A szőke először kétségbe van esve, de aztán felderül az arca:
– Az élő.
Egy fiatal pár befejezte a vacsorát és kérdi az ifjú férj:
– Ez a vacsora is konzervből készült?
– Igen feleli az asszonyka, de ez új volt!
El sem tudod képzelni, milyen aranyos kiskutya volt rajta és még azt is ráírták, hogy " Az Ön kedvencének!
".
Fiú kérdezi a lánytól:
– Miért nem akarsz lefeküdni velem?
– Mert szeretnék szűzen férjhez menni és különben is, mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
– Hogy hívják Csák Máté három fiát?
– ???
– A két törvényes:
Chuck Berry és Chuck Norris.
Az egy törvénytelen Nemcsák Károly!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
