A naiv 18 éves lány meghallja amikor egy férfi azt mondja,hogy szivesen…
megkettyintené.
Nem tudja mit jelent és megkérdezi anyjától.
– Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?
– Lefényképezni!
– felelte zavartan.
Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.
– Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Bodri kutyát?
-Téged meg anyukádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Bodri kutya!
Vicc: Piroska ballag az erdőben, karján kosárka, benne uzsonna a Nagymamának…
Az erdő virágos rétjén megáll és virágot kezd szedni a Nagymamának.
Ám hirtelen megjelenik a farkas.
– Szia Piroska!
Mit csinálsz az erdőben?
Piroska megfordul és így szól:
– Elmész te a jó büdös francba farkas.
Ne szórakozz velem, mert csupasz kézzel megnyúzlak és kiterítelek a nagymama ágya elé lábtörlőnek!
Farkas:
– Hogy megváltozott ez a mese!
Vicc: – Ki az abszolút hülye?
– ???
– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
Vicc: Egy vándor, bandukolása közben egy embercsoportra lett figyelmes…
akik a falutól nem messze közösen imádkoztak.
Megkérdezte tőlük, mit csinálnak?
– Nézze uram, már hónapok óta nem volt eső.
A szárazság minden termésünket megtámadta.
Hát úgy döntött a falu, hogy közös imával próbálkozik.
– Mondhatom erős hitetek lehet, hisz úgy látom, esernyőt azt senki sem
hozott…
Egy kisfiú sír egy padon. Megkérdezi tőle egy idős ember:
– Miért sírsz fiacskám?
– Mert elvesztettem a nővéremet.
– Hát mért nem kapaszkodtál bele a szoknyájába?
– Mert nem értem föl.
– Hát te meg miért vetted fel az én kabátomat?
– Nem szeretném, ha elázna az öltönyöd.
– Sajnos, Lajos bácsi, – mondja az orvos a páciensének…
meg kell hogy mondjam hogy maga egy valódi hipochonder!
– Hipo….
hát az meg mi?
– Ez azt jelenti, hogy maga csak akkor érzi jól magát, mikor nincs jól!
Kereskedő a vevőnek:
– Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
– Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve.
Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!
Szovjetúnióban vasúton utazik néhány fickó, az egyikük már több viccet elsütött.
A többiek mosolyognak, és egyre jobb kedvük van.
Ekkor a fickó bevet egy politikai viccet.
Mindenki elkomorodik, de egy fickó felkacag:
– Hát ez nagyon jó, ezt fel kell írnom!
Mondja, hogy is hivják?
Két beosztott beszélget:
– Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
– És hogy sikerült megegyezni?
– Kompromisszumos megoldás született…
– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.
-Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok…
hogy fel kellene csábítanom a lakásomra.
-Nocsak, nocsak!
Ekkora nagy nőcsábász?
-Nem asszonyom, fogorvos vagyok.
A fiú hazatelefonál a szüleinek. Az apja veszi fel a kagylót.
– Apu, képzeld megnősülök!
– Drága fiam, ez nagyon jó hír!
Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom néger.
– Semmi baj!
Mi anyáddal nem vagyunk rasszisták.
– Még annyi, hogy van 4 gyereke is…
– Csodálatos!
Anyáddal imádjuk a gyerekeket.
– A legnagyobb gond viszont, hogy sajnos nincs hol laknunk.
– Mindössze ennyi a probléma?
Költözzetek be hozzánk!
– És hogy fogunk elférni abban az egy szobában mindannyian?
– Lehettek ti a gyerekekkel a szobában, anyád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, apu?
– Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam!
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon.
A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére.
A nézők közűl mindenki elhűlten szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
– Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend…
Hirtelen egy fiatal hölgy pattan fel:
– Én megcsinálom!
– Maga?
Ráncolja a szemöldökét a fakír.
– Igen, csak ne tessék nagyot a fejemre ütni!
– Miért nem vesz a cigány számítógépet?
– Mert nincs rajta "Há' de!
" billentyű!
-Jean, kicserélte a vizet az akváriumban?
– Nem, uram.
– Miért?
– Mert még nem itták meg a tegnapit se.
Egy anya tanácsa a lányának:
– Adj egy férfinek egy halat, és egész napra jóllakik.
Tanítsd meg a férfit halat fogni, és egész hétvégére megszabadulsz tőle.
– Mi az abszolút pletyka?
– ???
– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
Megy a karaván,
által a szaharán.
Elől homok,
hátul homok.
A homokban nyomok,
a nyomokban homok.
Bendhi jő, kinek arca aszott,
meglátszik, hogy az éjjel sokat ……………….(1)
Karaván vezetője vizet hoz az útra,
kinek a felesége egy oltári nagy …………………….(2)
Karaván vezetője így szól:
Emberek!
Mivel ma nem volt nagy a haszon,
ezért mindenki kapja be a ……………………….(3)
(1) járta a sivatagot
(2) tevét ráncigál a kútra
(3) maradék kajáját
– Mondj egy 3 betűs színt a kéken kívül!
– ???
– Zűd.
Az iskola vezetősége megelégeli Pistike osztályának magatartási próblémáit…
ezért szól a tanárnőnek, hogy fogja vissza a gyerekeket.
Másnap szól a tanárnő a gyerekeknek, hogy mostantól viselkedjenek rendesen az órákon, mivel az igazgató akármikor bemehet az órára felügyelni.
Erre beszól Pistike:
– Olyan az igazgató mint a lottó!
!
!
Bármikor bejöhet!
!
!
