A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót.
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
Vicc: A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak
– Vetkőzz!
– De, szinte haza sem jöttél!
– Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki
– Menj a tükörhöz!
– A tükör előtt akarod?
– Ne dumálj!
Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr
– Állj fejre és tedd szét a lábad!
– Hűha, ez milyen új figura?
– Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr odadugja a fejét az asszony lába közé.
Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
– Igaza van Józsinak.
Tényleg jól állna nekem a szakáll.
Vicc: Jaj, apu, azt hiszem, meghalt a cica
Mit tettél vele?
– Semmit, csak nagyon piszkos volt, és ki akartam mosni.
– Ejnye, tudhattad volna, hogy a macskák utálják a vizet.
– Nem akkor döglött meg, amikor megmostam, hanem amikor kicentrifugáztam…
Vicc: Miért van zsír a tejben?
Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
Vicc: Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
– Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
– Stressz az, amikor a barátnőd!
!
Vicc: Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, tudok egy jó gyógyszert!
Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett.
Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Mórickát megkérdezi a matektanár:
– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
– Lekvárt főznék belőle!
Egy walesi, egy új-zélandi és egy finn találkoznak
Kérdezik az walesit:
-Hol laksz?
-Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch-ban.
-feleli a walesi
Kérdezik az Új-Zélandit:
-És te, hol laksz?
-Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahu-ban.
-feleli az új-zélandi
Kérdezik a finnt:
-No, és te hol laksz?
– Ii-n.
-felel a finn.
A walesi és az új-zélandi egymásra néznek, szétverik a finnt, és igy szólnak:
-Na akkor neked bizony a Karva anyádat!
A medve találkozik a nyuszikával
– Mit csinálsz nyuszika?
– Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
– Mit csinálsz róka koma?
… – Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
– A köööör közepééén állok…
Székely a fiával fekszenek a sátorban
– Te maszturbálsz édes fiam?
– kérdi a székely az éjszaka közepén.
– Bevallom édesapám, hogy én.
– Na és jutottál-e valamire?
– Bevallom édesapám, hogy nem.
– Na, akkor talán próbáld meg a sajátoddal.
