A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
– Itt vagyok, parancsnok úr!
– Mit keres itt pucéran?
– Buliban voltam, és amikor már eleggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát:
Mindenki vetkőzzön!
– Na és?
– Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált:
Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.
Vicc: Két zsebtolvaj beszélget:
– Haver!
Mi történt veled, hogy divatlapokat olvasol?
– Szakmai továbbképzés.
Tudnom kell, hogy a következő szezonban hol lesznek a zsebek.
Vicc: – Mi az abszolút egykedvűség?
– Nem mindegy?
Vicc: – Mivel működik a számítógép?
– ???
– Füsttel.
Ha kiszáll belőle, nem megy tovább.
– A bácsi rendőr?
– Jaj, dehogy, csak elbambultam!
Japán tudósok megállapitották, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.
Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
– ???
Mikor Lajos így szólt:
– Gyerünk Versailles-ba!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak…
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy péniszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a péniszt a táblára?
Vírus típusú nő:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú nő:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú nő:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú nő:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú nő:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú nő:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú nő:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S.
típusú nő:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú nő:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú nő:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú nő:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú nő:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú nő:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú nő:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú nő:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú nő:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú nő:
Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú nő:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú nő:
Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú nő:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú nő:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú nő:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és…
E-mail típusú nő:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú nő:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.
– Milyen a villanyszerelő munkája?
– Feszültséggel teli.
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Ebédidő alatt az étkezőben beszélgetett!
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
– Az én fiam pap.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik katolikus nő ezt suttogja:
– Nos, az én fiam püspük.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Exellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.
Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szörcsölgeti.
A többiek kérdő tekintettel néznek rá.
Aztán ezt mondja:
– Az én fiam egy csodálatos, 190 cm magas, izmos sztripper.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:
Te jó Isten!
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja…
hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
"Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb…
legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet."
– Steve Martin
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 80 ezer forintot havonta…
és legyen egy 1989-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
