A rendőr megállítja a cigányt:
-Hová mész, te cigány?
-Miféle tyúkot?
Vicc: Mórickát felelteti a matektanár:
– Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?
– Huszonöt forintot.
– Kisfiam buta vagy!
Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:
– Te se adj neki érte többet!
Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Vicc: Jean, ma vendégek jönnek
Vágjunk jó képet
hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
Vicc: Azt mondja az anyós a vejének:
– Ha tovább vedelsz, engem nem látsz többet!
– Elköltözik, mama?
– Nem.
Kikaparom a szemed.
Vicc: A nácik vannak uralmon
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra megy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
egy srác leszólít egy csajt:
– Megiszunk valamit?
– Köszi, de nem kérek semmit.
Erre a fiú átváltozik úttá.
A lány felkiált:
-Nahát!
Elutasitottam!
Két szőke vadász éppen egy hatalmas szarvast cipel az autója felé...
Két szőke vadász éppen egy hatalmas szarvast cipel az autója felé, amikor odalép hozzájuk egy harmadik vadász:
– Uraim, ha a megfordulnak, sokkal könnyebb a szarvast az autóhoz vinni, ha hátrafelé áll az agancsa, így nem szántja fel a földet.
A két szőke vadász hümmög, majd amikor a tanácsadó elmegy, kipróbálják a tippet.
Húzzák, húzzák, majd az egyikük megszólal:
– Látod, igaza volt a fickónak.
Így hátrafelé sokkal egyszerűbb!
Mire a másik:
– Ez igaz, de így egyre távolabb kerülünk a kocsitól!
A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba...
A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának.
A boltos mutatja neki őket:
– Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab.
150 000 forint.
– Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
– Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
– Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
– Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
– Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
– Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó?
– kérdezi a boltos.
– Az anyósomról.
– Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
– És mi az?
– Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.
Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
“Mi van kolléga, beöntés?”
