A rendőröknél felvételi van.
Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
– Iskolai végzettsége?
– Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
– Fiúk, megjött az új parancsnok!
Vicc: – Hallo, vízművek ?
– igen, tessék.
– A csapból víz folyik !
– Miért, minek kéne ?
– Ahogy a számlát elnézem, Grey Goose Vodkának bzmg !
Vicc: A 90 éves Kohn elmegy a kupiba:
Mádám, kérek egy 20 éves csinos nőt.
No de Kohn úr, maga kora már régen tul van…
Túl vagyok rajta, akkor fizetek!
Vicc: Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
– Kisasszony, mi az �-n iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 24 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az �-nök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig �-nt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az �-né!
– Mama, engem a gólya hozott?
– Igen, Pistike.
– A papát is ő hozta?
– Persze, kisfiam.
– És a nagypapát?
– Őt is!
– Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem...
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza.
Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.
Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.
Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
– Mi az, te nem jössz haza?
– kérdik a többiek.
– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
Móricka a ”valószínűleg” szót tanulják
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a „valószínűleg” szó!
– Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
… – Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a ”valószínűleg” szó!
– Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
– Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a ”valószínűleg” szó!
– A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
– De Móricka, ebben nincs benne a ”valószínűleg” szó!
– De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!
A székely bácsi nejével utazik, a két szamár által vontatott szekérrel
Egyszer csak belecsap a villám az egyik szamárba.
Mire a székely:
– Na!
Mennek tovább a szekérrel, és újra belecsap a villám.
Most már a másik szamárba.
Mire a székely:
– Na!
Már gyalogol a székely és felesége.
A villám belecsap a székely asszonyba, mire a székely:
– Na azért!
– Gazsi mit mondana apád ha börtönbe kerülnél?
– Isten hozott fiam!
Bizalmas beszélgetés két barátnő között
– Tudod, az a szörnyű, hogy én sosem jutok el az orgazmusig.
– Mondd, voltál már orvosnál?
– Voltam, persze… De vele se sikerült.
