A skót fodrász egy inast vesz fel maga mellé dolgozni.
– Fiam, nyáron kevesebb fizetést kapsz, mert kevesebb a munka is.
– Már hogy lenne kevesebb?
– kérdezi az inas.
– Hiszen nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek, mint télen.
– Az igaz, de nyáron nem kell felsegítened rájuk a kabátot.
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő…
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
– Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog tudni nekem bocsátani…
Válasz:
– Uram, ha az ön farka olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 122-es!
– Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
Két kémiaprofesszor találkozik:
– Szia!
Hát veled meg mi újság?
– Jaj, ne is kérdezd!
Pár napja valaki éjjel betört a kémialaboromba.
Most képzeld el!
Egyszerűen nem találok savakat.
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
– Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz…
– Ilyen pontos elképzeléseid vannak?
– kérdezi a barátja.
– Elképzelés?
Ugyan!
Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
1. Mindkettő fél a porszívótól.
2. Mindkettő lelkesedik egy nő öléért.
3. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja…
hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll, és elindul befelé.
– Jöjjön maga is!
– mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
– Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
– Gőzöm sincs róla – feleli a férfi.
– Most látom életemben először.
De azért háromszáz forintot megért!
Egy hideg, téli napon a skót nézi a tévében kedvenc csapata mérkőzését…
A csapat nyer, a skót felugrik és odakiáltja a feleségének:
– Öltözz, asszony!
Nyert a csapat, ezért most a haverokkal megiszunk egy-két felest lent a kocsmában!
A asszony meglepődve:
– És engem is magaddal viszel?
A skót csak legyint:
– Dehogyis!
Csak arra az időre, amíg lent leszek, lekapcsolom a fűtést itthon.
– Ma, hogy vagyunk Szabó bácsi? – kérdi az orvos a betegét.
– Kitűnően.
Minden panaszom elmúlt, nem fáj semmim.
Csak egy problémám van, egy kicsit nehéz a légzésem.
– Semmi gond Szabó bácsi, mindjárt azt is megszüntetjük.
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.
Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.
Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:
"Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"
– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
– Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani…
– Minek az nekem?
– Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
– És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?
Anyós:
– Hát fiam most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg!
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám!
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már csendben és óvatosan szólj, ha jót akarsz!
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne szólj egy szót sem, ha nem akarsz bajba kerülni!
Vő:
– Kedves Anyuka!
Maga is jegyezzen meg három dolgot:
1. Minden reggel, ha felkelek megiszom 2 deci pálinkát!
2. Ezután reggelire elfogyasztok 8 tojásból rántottát!
3. Utána mindezt leöblítem 1 liter vörösborral! És elhiheti, hogy ezután rohadtul nem érdekel, hogy hogy áll a maga fején a kendő!
– Melyik a leggyorsabb állat a világon?
– ???
– A motoros rendőr.
Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nem tudok menni!
– Ezt bizony pihentetni kell!
Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.
Mi volt a királyfi utolsó mondata?
– Süsü te ittál?
Lehelj rám!
