A skót kisvárost földrengés sújtotta.
Az egyik romház alatt csodával határos…
módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott.
Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
– Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
– Nem, nem… Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!
Orvosnál:
– Van egy jó hírem, meg egy rossz.
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal!
Essünk túl rajta…
– Hát… Az a helyzet, hogy az Ön helyzete teljesen reménytelen!
Daganatos betegség, utolsó fázis.
Itt már semmit sem tehetünk!
Maximum két hete van hátra…
– Ezek után mi lehet a jó hír?
– Ja?
Felvették a lányomat az egyetemre!
– Jean, hozza be a tegnap kiöntött szódavizet.
– De uram, annak a szódának már elment az ereje.
– És aztán?
Én nem verekedni akarok vele.
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
– Dik´-má he, Gázsi!
Itt a mentőcsónak is Lacoste!
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
– Hová tűnt a tehene Kató néni?
– Mivel már november van, bevittem a szobámba, nehogy megfázzon!
– Na és hogy bírja azt a szagot?
– Ó már megszokta szegénykém!
Fogorvoshoz viszi az ifjú feleségét a skót. Megszólal a fogorvos:
– Uram, az ön feleségének a két hátsó fogát már évekkel ezelőtt ki kellett volna húzni.
A skót megdöbben:
– Hiszen akkor még lány volt!
Drágám, rohanok apádért, hogy állja ő a húzás költségét.
– Már három hónapja voltunk házasok a Józsival, és fogalmam se volt róla…
hogy iszik, egészen addig, míg egy reggel józanul jött haza.
– Én mindig gyanítottam, hogy megcsal a férjem.
Azonban, amikor találtam néhány bizonyítékot, ő mindent tagadott, és megígérte, hogy soha többé nem fordul elő.
– A 40 éves fiam két és fél éve fizet a pszichiáternek heti 10 ezer forintot.
Biztos, hogy őrült!
– Az élettársamban nem lehet megbízni.
Olyan sokszor megcsalt már, hogy abban sem vagyok biztos, hogy a gyerek, akit várok, tőle van.
– Hogy hívják az ukrán birkózót?
– Iván Gyepreteper!
Az orvos kérdezi a pácienstől:
– Arra a kérdésre, hogy milyen gyakran élnek nemi életet, Ön azt válaszolta, hogy hetente kétszer, a felesége pedig azt, hogy minden éjszaka néhányszor.
– Igen, ez így van és így is marad, amíg vissza nem fizetjük a kölcsönt.
Sztorik – Randi
A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az ablakokat – nyár közepe volt, 40 fok kb.
-, mondván:
– Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma is az autóban.
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek…
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat…
Két skót lakberendező beszélget:
– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
– Tényleg?
És hogyan?
– Lekapartuk a tapétát!
Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállít egy járókelőt:
– Tessék mondani… hukkk….
jól megyek én..
hukkk… a Keleti felé?
– Ha tudja tartani ezt az irányt, akkor Igen.
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával…
egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya:
"Milyen tisztességes lányom van!
"
– Mire gondol a nagylány:
"Milyen attraktív még az anyám!
"
– Mire gondol a tiszt:
"Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!
"
– Mire gondol a kiskatona:
"A következő alagútban megint behúzok neki egyet!
"
