A székely és a felesége vacsoráznak.
A nő magára borítja a paradicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
– Most nézz rám!
Úgy nézek ki mint egy disznó!
– Ja!
Meg még le is etted magad!
Mondja szomszéd!Mi volt maguknál tegnap az a nagy ordítozás?
– Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe…
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
– Micsoda állat!
– Nyugi, nyugi, fogom – szól a pasi.:D:D
Egy jó karban levő 65 éves fickó kérdi a haverjától:
– Képzeld, összejöttem egy huszonéves lánnyal.
Szerinted hozzám jönne feleségül, ha azt mondanám neki, még csak 45 éves vagyok?
– Szerintem mondd neki azt, hogy már 90 éves vagy, akkor biztos hozzád megy – mondja a barát.
– Jean nyissa ki az ajtót!
– Minek uram?
– Mert megjöttek a gondolataim.
Két férfi beszélget:
– Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
– Miért?
– Korábban tiltották a homoszexualitást.
Most megtűrik.
Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
A kis Marika mindig úgy mutatkozott be mindenkinek…
hogy "Kovács Péter lánya vagyok".
Az anyjának feltűnt ez a szokás, és azt mondta:
– Kislányom, ha bemutatkozol, akkor azt kell mondanod:
"Kovács Marika vagyok".
Egyszer aztán egy öreg néni megszólítja a kislányt az utcán:
– Kislányom, te ugye a Kovács Péter lánya vagy?
– Eddig én is úgy tudtam, de anyukám azt mondta, hogy ez nem így van.
– A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz.
– Csak akart – gondolta a kamionos.
Páciens:
-Doktor úr, olyan sárgák a fogaim!
Tudna valamit ajánlani?
Doki:
-Hmmm… Esetleg egy barna nyakkendőt.
Két székely ember ül a ház előtt a padon, és pipáznak. p…p…p…
Jó idő elteltével megszólal az egyik:
– …agác?
p…p…p…
Másik:
– nem.
p…p…p…
– …tölgy?
p…p…p…p
– …nem.
p…p…p…
– …bükk?
p…p…p…
– …a.
p…p…p…
– …ajjó, a nem zsibbad!
Jani rossz bizonyítvánnyal tér haza. Apja egy szíjjal kergeti végig a…
lakásban.
Megszólal a fiú:
– Nem büntethetnél inkább mély megvetéssel???
Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
-Képzeljétek!
Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert.l Jártam hozzá, és meggyógyultam.
-Hát ez csodálatos!
Én is elmennék hozzá!
Hogy hívják?
-Na… várjál csak.
Na.
Itt van a nyelvemen.
Te, hogy is hívják azt a növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
-Ibolya?
-Igen!
- vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
-Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?
– Kolléga, szabad egy percre?
– Parancsoljon, Főnök.
– Szereti maga a meleg piát?
– Pfujj, undorító.
– Na és az izzadt férfiakat, nőket?
– Boáh.
– Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez…
egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
– Esik?
Az öreg válasza:
– Nem, fúj…
"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!
"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!
"
