A szívsebész meghal és a betegei hálájuk kifejezése képpen úgy gondolják feldíszítik a halottas kocsit.Megszületik a döntés:
egy nagy szivet pingálnak rá.
A temetésen egy másik orvos is ottvan és amikor meglátja a kocsit elkezd röhögni.A gyászolók kérdezik töle hogy miért nevet, hiszen temetésen vannak.
-Tudják….elképzeltem a saját temetésem.
Én nögyógyász vagyok
+1 vicc
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét.
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
+1 vicc
Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát.
Megszólít egy járókelőt:
– Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle.
A roma megint erősködik:
– Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
– Nem!
– 4000..
– Nem kérem!
– Tudja mit, kedves uram?
Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt.
15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol.
Erre megjegyzi:
– Na, ez elvitte beszerzési áron!
+1 vicc
A buzi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot.
– Atyám, lehet-e baszni mise előtt ?
Mire a pap.
Hát ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen !
+1 vicc
– Móricka, nyitva van a szád!
– Tudom, én hagytam nyitva.
+1 vicc
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul.
Odamegy a rendőr:
– Mit árulsz, fiacskám?
– Almamagot.
– Almamagot?!
És mennyiért?
– 100 Ft egy zacskóval, 20 db van benne.
– Na ne szórakozz, miért venne valaki ennyi pénzért egy fél marék almamagot?
– Pedig veszik, mert jót tesz az agyműködésnek.
– Tuti?
– Tuti.
– Na, itt egy 100-as, adj egy csomaggal!
Rendőr elballag, 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
– Te büdös kölyök!
Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben 5-ször ennyi mag van!
– Hű, de gyorsan hatott az almamag!
+1 vicc
Chuck Norris egyszer Big Mac – et kért egy Burger Kingben.
És kapott.Bandi pedig egy Big Mac – et kért egy Jednotában és kapott
+1 vicc
– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár:
– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
+1 vicc
– Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
– És?
– Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset..
+1 vicc
Két bolond ül a tengerparton.
Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.
– Te ez a víz még mindig sós!
– Hát persze, még nem kavartam meg.
