A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
– Képzeljétek – mondja a fekete – tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
– Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
– Hát veled mi történt?
-kérdezik.
– Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt…
– És?!
– És mondtam neki, hogy:
Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!
!
!
Vicc: Jézus sétál a Váci utcán
Köré gyűlnek az emberek és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Vicc: Fiatal pár jön ki a moziból
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
– Engem???
Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata...
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
-szeretsz.?
lány:
fiú:
-igen.
lány:
-mennyire?
fiú:
-Te vagy a facebook jelszavam, mert TÉGED biztos soha nem felejtelek el.
Láthatatlan és málnaszagú.Mi az?Medvefing!
Két rendőr beszélget:
– Komám te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
– Tudod azelőtt mindig a vevőnek volt igaza.
Na de most!
Ki az abszolút szegény?
– Aki tescos akciókor sem tudja meg venni a filás táskát.
– Tetszik az új szobalány, Móricka?
– Ki nem álhatom.
Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
Egy idős juhász a réten legelteti
a nyáját, amikor a közeli országúton egy
vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből.
Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a
lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
… – Uram!
Ha megmondom, pontosan hány
birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
– Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a
laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS
műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli
a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy
e-mailt, hamarosan választ kap, majd
odafordul az öreghez:
– Pontosan 2714 birkája van.
– Valóban – feleli a juhász – válasszon egyet a
nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az
autóba.
A juhász utánaszól:
– Ha megmondom, mi a foglalkozása,
visszaadja a juhomat?
– Persze!
Miért ne?
– Maga vállalkozási tanácsadó.
– Tényleg az vagyok.
Hogy találta ki?
– Nem volt nehéz.
Maga egyszerűen csak
megjelent itt, holott senki nem hívta.
Jutalmat
akart egy olyan válaszért, amit már eleve
tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem
kérdezett.
Ráadásul semmit sem tud a
munkámról… Na, és akkor most visszaadja a
kutyámat?
