A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam!
Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Vicc: Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes
Vicc: Tanító néni az iskolában:
– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
Vicc: Az ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját
Hogy biztosan jó legyen a kocsi , megkérdezi, milyen sört hozzon .
A szerelő hátra szól a kollégájának :
– Lacii, milyen sört szeretünk ?
Mire a háttérből, az akna mélyéről egy hang :
– Rekeszest !
Férj hazamegy a munkából:
– Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
– DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
– Ez a beszéd, szívem!
– Jean, eressze le az órát az ablakon
– Minek, uram?
– Fel akarom húzni.
A „Ryan közlegény megmentésének” nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris második...
A „Ryan közlegény megmentésének” nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris második osztályos kidobómeccsein alapult.
Szőke nő az orvosnál:
– Doktor úr, hangokat hallok, de nem látok semmit…
– És mikor történik ez?
– Amikor telefonálok…
Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele
Hazamegy és kiabálni kezd:
– Ki az úr a házban?
Nem kap választ.
Megint felkiált:
– Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi.
Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
– Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával.
Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
– Már kérdezni sem szabad?
– Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a...
– Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
– Micsoda?
Milyen cipőt?
– Hát, ezt…
