A tanító néni az összetett mondatokat tanítja.
Mint lehetséges kötőszót…
a "valószínűleg" -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Móricka:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
– Jó napot kívánok. Okirat ügyintézés miatt jöttem.
– Hogyne.
Foglaljon helyet.
Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25 és egy 15.000 forintos illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban.
Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala Lumpurba, aztán a Svongana utca hét szám alatt…
– Tessék.
– Tessék?
Mi az, hogy tessék?
– Tessék, itt van.
Fogja.
Ki is van töltve.
Malájul is és magyarul is.
– És kínaiul?
– Természetesen.
– Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
– Dehogyis.
Ott van mind a húsz.
A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
– Szükség volna továbbá 6×9-es és 9×6-os fényképekre, melyek nyomon követik az Ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
– Milyet parancsol?
Színeset?
Fekete-fehéret?
– Vegyeset.
És, persze, három dimenziósat.
– Parancsoljon!
– Most megfogtam.
Ez hamisítvány.
Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika.
Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
– De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára.
Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói.
Parancsoljon.
– Ez nem igaz.
Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
– Hát… Az eredeti családi bárói oklevelünket elvitték a tatárok még 1242 végén.
Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek.
Nagy baj?
– Jaj, nagyon sajnálom.
Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
– Csak vicceltem.
Itt van.
– A francba.
A francba!
Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad?
Egy mobil irattárral közlekedik netán?
– Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra.
Bejövök… Leülök… És nem lehet zavarba hozni, akármit kér.
Győztem.
Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
– Dehát… izé… elfogyott…
– Na ne vicceljen.
Ott van az a méteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No.
00001.
Mondja, miért nem akarja ideadni?
– Tudja, fogadtam a kollégámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető.
Még három nap van hátra.
Van magának szíve?
– Hogyne.
Még papírom is van róla.
Adjam?
– Mi az: lyuk a plafonon?
– ???
– Skót zuhanyzó!
– Ki a szűz Amerikában, Franciaországban és Albániában?
– Amerikában minden 18 év alatti lány, Franciaországban minden 16 év alatti lány, Albániában pedig minden olyan kecske, amelyik gyorsabban fut, mint a pásztor.
Doktor úr!
Van biztos szer terhesség ellen?
– Persze, hogy van.
– válaszol az orvos – Egy pohár hideg vizet kell inni.
– Előtte, vagy utána?
– Helyette!
Popescu táviratot küld a bukaresti sürgősségi kórházból a barátjának:
– Ion!
Az anyósod súlyos beteg.
STOP A bukaresti sürgősségen ápolják.
STOP.
Temetése kedden délután 2-kor Temesváron.
STOP
Kómában van a férj, lélegeztető gépre kapcsolva. A feleség sírva kérdezi:
-Doktor úr meddig lesz így az uram?
-Az első áramszünetig…
Egy vendég tűnődik a kávéház teraszán:
– Ennek a kávénak van egy nagy előnye, egy nagy hátránya és egy nagy rejtélye.
Az előny, hogy nincs benne cikória, a hátrány, hogy nincs benne kávé se, a rejtély pedig az, hogy akkor mitől fekete?!
Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton…
majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
– Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos!
– mondja az egyikük.
– Á, ott hangyák vannak, meg minden – mondja a másik.
– Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
– Az túl veszélyes – mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt.
Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
– Látjátok!
– mondja az egyik szőke.
– Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
– Te Béla!
Már 6 éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt, akár el is végezhettük volna az egyetemet.
– De hiszen te még írni megolvasni sem tudsz!
– Nem is levelezőn gondoltam!
Értekezleten a csinos titkárnő odaszól egy szemközt ülő férfi kollégának:
– Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A pasi szeme felcsillan:
– Természetesen!
Mit?
– A tekinteted…
A férfiak számára három nő létezik: feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél…
a másodikkal él, a harmadiktól fél.
Miért van a nőknek 24 csonttal több mint a férfiaknak?
– Mert még mechanikus az agyuk.
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos…
okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
– Ez direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.
– Akkor jóvan, me viccnek eléggé durva lett vóna.
Bemegy egy fickó az állatkereskedésbe, mert szeretne venni egy papagájt…
Kérdezi az eladót:
– Mennyibe kerül ez a papagáj?
– Ez 10.000 Ft.
El tudja énekelni a magyar himnuszt.
– És ez a másik?
– Ez már 50.000 Ft.
Tud angolul, németül és fejből tudja a bibliát.
– És ez a harmadik?
– Az már 1 millió Ft.
– Miért, ez mit tud?
– Még soha nem szólalt meg, viszont a másik kettő főnöknek szólítja.
