A tanító néni kérdezi Pistikétől:
– Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
– 150 forintom.
– Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
– A tanító néni meg nem ismeri az apámat.
Vicc: Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad:
– Már megint hol jártál?
Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
– De Éva!
Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát.
Felsóhajt:
– De Éva, mit csinálsz?
– Számolom a bordáidat !
Vicc: – Jónapot, Kovácsné, drága! – köszönt rám a minap egy eladó a kenyérboltban.
– Honnan ismerjük egymást?
– kérdeztem tőle.
– Hát maga volt a magyartanárom általánosban.
– válaszolt a férfi.
Mire a férjem megjegyezte:
– Szép munka volt, drágám!
Vicc: Pistike anyja telefonon reklamál a fogorvosnál:
– Doktor úr, azt mondta, hogy 5000 forint lesz a fiam kezelése, és végül 20000-et fizettem.
Mi került ilyen sokba?
– Nézze, asszonyom, a fia olyan hangosan ordított, hogy másik három páciensem elmenekült.
– Asszonyom, miért akar elválni?
– Kicsi az ember vonója!
– Igaz ez uram?
– Nagy a terem, ahol hegedálni kell!
– Miért fested magad, Gizi néni?
– Hogy szép legyek.
– És akkor miért nem vagy szép?
– Milyen fegyverrel védekeznek a hangversenyen az előadóművészek?
– Operatőrrel.
El fogok válni a feleségemtől – mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek…
Megcsal a bestia!
– Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony…
Miből gondolja, hogy megcsalja?
– Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden ötödik légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
– Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!
Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
– Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
– Hogy-hogy pénteken?
Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
– Ez így is van.
Napi 8 órát dolgozunk.
Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra.
Ez így összesen 24 óra!
Az USA első 100 vállalatának munkaügyi vezetőit kérdezték a felvételizőkről…
A következő esetek tényleg megtörténtek, a felvételizőt általában nem alkalmazták…
1. A munkát kereső azt mondta, hogy ő nagyon jól képzett, és ha a cégünk nem alkalmazza, az a cég vezetésének alkalmatlanságát bizonyítja.
2. …és akkor leterítette a padlóra a kérdőívet, és elkezdte kitölteni.
3. A hölgy a felvételi beszélgetésre a nagy termetű kutyáját is magával hozta.
4. Egész beszélgetés alatt rágógumizott és gömböket fújt belőle.
5. A jelentkező folyamatosan kuncogott a beszélgetés alatt.
6. Egy Walkman fejhallgató volt rajta, és azt állította, tud egyszerre rám figyelni és zenét hallgatni.
7. A kopasz jelentkező elnézést kért, elment, majd pár perc múlva visszajött egy parókával.
8. A jelentkező a munkaügyis kollégát kihívta egy szkandermeccsre.
9. Amikor az önéletrajzát kértük, azt mondta, csak annak adhatja át, aki rendelkezik megfelelő képzettséggel az elbírálásához.
10. Bejelentette, hogy sajnos nem volt ideje ebédelni, és a felvételiztető irodájában elkezdett hamburgert és sült krumplit enni.
11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott – a felvételi beszélgetés kellős közepén.
12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkező férfi tréningruhában jelent meg a felvételi beszélgetésen.
13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt, hogy a céglogót az alkarjára tetováltatja.
14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát.
15. Addig nem akart elmenni, amíg fel nem veszem. Kénytelen voltam a rendőrséget hívni.
16. Amikor a hobbija felől érdeklődtem, felállt és elkezdett szteppelni az irodában.
17. Elővett egy kis flipper játékot, és kihívott egy partira.
18.
Elkezdett ugrálni a szőnyegen, majd közölte velem, biztosan nagyon szívemen viselem a cég pénzügyeit, mert csak egy vékony szőnyeget rakattam az irodába.
19. Elővett egy fésűt a retikülömből, megfésülködött vele, majd eltávozott.
20. Elővett egy Polaroid gépet, csinált egy képet rólam. Azt mondta, mindenkiről csinál képet, akinél felvételizni volt.
21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat hivatalos legyen.
22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés.
23.
Amíg egy beérkező telefont intéztem, a jelentkező elővett egy Penthouse magazint, végignézte az összes képet benne, hosszasan elidőzött a középső poszternél.
24.
A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy óra.
A jelentkező elővette, leállította, majd közölte, hogy el kell rohannia egy másik felvételire.
25.
A felvételi közben csengett a mobilja.
A felesége hívta.
A felvételiző ilyeneket kérdezett tőle:
"Melyik cég?", "Mikor kellene kezdeni?", "Mennyit fizetnek?".
Amikor megkérdeztem tőle, hogy tényleg érdekli-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta:
"Attól függ, tudnak-e többet fizetni." Nem vettük fel, később kiderült, csak blöff volt az egész, így akart nagyobb fizetést kicsalni.
26. A hölgy fél pár cipőben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon.
27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt és kiesett belőle pár női fehérnemű, parfüm és púder.
28. A felvételiző egy robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki ellopja.
29.
Egyszer csak levette a jobb cipőjét és a zokniját, majd elővett egy púderes dobozt és beszórta vele a lábát és a cipőjét.
Amíg visszavette a zoknit és a cipőt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell használnia, és pont most volt itt az ideje.
30. A jelentkező elmondta, hogy igazából nem akar ő sehol dolgozni, csak a munkaügyi hivatal nyaggatja, hogy keressen már valamit.
31. Amikor a felvételiztető belépett, a jelölt elkezdett fütyülni.
32.
Megkérdezte, hogy ki az a csinos nőci az asztalom lévő képen.
Amikor mondtam, hogy az a feleségem, megkérdezte, otthon van-e most, és hogy mi az otthoni számunk.
Kénytelen voltam a rendészeket hívni.
33. Lehányta az asztalomat, majd egyből elkezdett a munkáról kérdezgetni, mintha mi sem történt volna.
34.
Egy fekete dobozt hozott az irodába, majd azt mondta, ha nem vesszük fel, akkor felrobbantja a bombát.
Nem hittem neki, és elmagyaráztam, hogy valószínűleg a stílusa miatt nem veszik fel sehová, majd hívtam a rendőrséget.
Ekkor ledobta a dobozt, átkapcsolt egy kapcsolót és elrohant.
Hálistennek, senki sem sérült meg, de kellett vennem egy új íróasztalt.
35. Megkérdezte, nem kérek-e egy kis kokaint a beszélgetés előtt.
– Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
– Mert betűz a nap, uram!
A szöszit elviszi az újdonsült barátja moziba.
A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom!
Két óra borzongás!
Két óra kikapcsolódás!
Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
– Megőrültél?
Ide hoztál?
Csak nem képzeled, hogy 8 órán keresztül a moziban ülök?!
Egy nő a nőgyógyásznál:
– Képzelje doktor úr!
Az én férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom?
Az ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
– Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Reggel mikor felébredek,
s kelet felé tekintgetek,
látom, piroslik az ég alja,
Lenin elvtárs lakik arra.
Valamikor a 70-es évek végén megnyitották az első sztriptíz bárt Moszkvában.
Annak ellenére, hogy iszonyat sok pénzbe került, mégsem hozta a kellő bevételt.
A pártfőtitkár faggatja az bár vezetőjét a lehetséges okokról:
– Vajon mi lehet az oka a sikertelenségnek?
Nem jó a konyha?
– A konyhával nem lehet baj, hiszen a legjobb francia séfeket hozattuk.
– Akkor, netán a világítással van baj?
– Azzal sem lehet, mert eredeti amerikai rendszert vásároltunk.
Akkor a sztriptíz táncossal van gond?
Azzal végképp nem lehet több, mint 50 éve megbízható párt tag!
