A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon.
Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
– Gyilkos!
Ki akarja lökni a feleségét!
– Nem a feleségem, az anyósom!
– kiált vissza a tízedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
+1 vicc
– Miért tesz a rendőr a tévé tetejére kést?
– Hogy élesebb legyen a kép
+1 vicc
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt.
Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
+1 vicc
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
+1 vicc
Lány:
Te szeretnél engem ha én lennék az egyetlen lány az egész földön?
Fiú:
De te vagy az egyetlen aki …
Lány:
Aki hülye ?!
Fiú:
Nem, hanem ..
Lány:
Csúnya ?
Fiú:
Az egyetlen lány aki nem fogja be a száját , mikor azt akarom neki mondani hogy szeretem
+1 vicc
Egy cigány asszony egyik gyermeket szülte a másik után.
Minden évben, ősszel megjelent a kórházban, szinte napra pontosan, és újabb kisbabát hozott a világra.
Így ment ez tizenöt éven át.
A szülészeten már várták az érkezését.
Egyszer csak két évig nem jelentkezett az asszony.
Amikor váratlanul megjelent a szülészeten, látták a nővérek, hogy nem várandós.
– Hogy-hogy most nem vár kisbabát?
– kérdezték tőle.
– A férjem már egy éve börtönbe van.
+1 vicc
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit.
Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.
Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa.
A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
– Ember, teljesen megőrült?
– kapkod levegő után az utas.
– Nyugalom hölgyem, lazítson!
Nem lesz semmi baj!
Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
+1 vicc
Mondja mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
– Centiméterenként 1000 forint.
– Szentséges ég!
Az anyósom 170 centiméter magas volt!
+1 vicc
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
– Miben segíthetek?
– kérdi.
Mire a másik:
– Jöttem bekötni a telefont.
+1 vicc
Székelyek fát vágnak az erdőben.
– Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja “villant” neki egyet.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
