Az ifjú pár megérkezik a szállodába.
Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
– Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…
Vicc: Új pap érkezik a plébániára...
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
– Milyen bűnt követtél el, lányom?
– Paráználkodtam.
– Mégis hogyan?
– Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
Vicc: Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze baz’meg.
Vicc: Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
Vicc: János bácsi pipázva álldogál a kapuban
Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért?
Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.
Vicc: Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Vigyázzon Jean!
Kifut a tej!
– Azt nem hiszem uram.
Az összes ajtót bezártam!
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Hogy hívják a süket kutyát?
– ???
– Hát, jó hangosan!
Miért sírsz Móricka?
– Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
– De hát ezért neked nem kellene sírnod.
– Először én is csak nevettem…
+1 vicc
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt
A rendőr megkérdezi tőle:
– Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
– Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt.
Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
– Kik játszanak az izék ellen?
– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
– Te, a Figónak van felesége?
– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
– Akinek nincs labdája az miért fut?
– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
– Összesen hány félidő van?
– A németek miért rúgnak olyan erősen?
– Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.
Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót...
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
– Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
– Nézd!
– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
– Nem, nézz a kocsiba!
– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
– Nézz a szájába!
A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja
Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:
– Mindent tudok!
Mindent tudok!
Erre egy férfihang a szobából:
– Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.
Éjszaka érkezik haza a részeg férj
Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van.
Újra kopog:
– Nyisd ki az ajtót!
Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
– De hát hol vannak a virágok?
– Miért, hol van a szépség?
A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél...
A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani.
Erre a munkaajánló azt mondja:
– Hát lenne egy kőműves munka…
Erre a cigány:
– Az nem jó, az női munka…
– Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
– Áhh, az is női munka!
– Akkor mit szólna házépítéshez?
– Az is női munka!
– Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
– Azért, mert ezeket csinálja a jó kurva anyád!
Repülőjegyet vásárol egy utas:
– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
– Nem-e?
Pedig tavaly sikerült…
A csata előtt az őrmester parancsba adja...
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
Egyik playboy meséli a másiknak:
– Képzeld a múltkor megismerkedtem egy bombázóval.
Minden jó lett volna, csak aztán otthagytam a beszédhibája miatt.
– Csak nem dadogott?
– Á, dehogy.
Csak nem tudta kimondani azt, hogy “igen”.
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
– Mindent tudok!
Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a...
Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet.
Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva.
Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük.
Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont.
A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
– Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem.
Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
– De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!
Élt egy férfi a feleségével
A férfi alkoholista volt.
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
Computer-es férj válaszai:
Feleség:
Bevásároltál?
Férj:
Bad command or filename.
Feleség:
megkértelek még a reggel…
Férj:
Syntax Error.
Abort?
Feleség:
Még az új televiziót sem?
Férj:
Variable not found….
Feleség:
Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok…
Férj:
Sharing Violation.
Access denied!
Feleség:
Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj:
Too many parameters…
Feleség:
Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj:
Data type mismatch.
Feleség:
És a fizetésedet mikor kapod?
Férj:
File in use… Try later.
Feleség:
Akaratlanul is megkérdem… jelentek én valamit a Te számodra?
Férj:
Unknown Virus.
Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
– Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
Kohn és Grün összevesznek
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban
A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:
– Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
– Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!
– Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!
– Én meg a világítorony őre!
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni
A legjobb álmából rázza fel a komája:
– Ébredjen kend!
Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!
Hallja?
Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
– ???
– Az üzlettársát.
Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?
– ???
– CASIO!
Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
– ???
– Mostnyiffanszky.
Bíróságon:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
