A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász…
bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Vicc: – Mi lehet rosszabb egy önző férfisoviniszta disznónál?
– ???
– Egy olyan nő, aki nem azt csinálja, amit mondanak neki.
Vicc: Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki…
hogy minden halott ember vigyorog.
Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
– Elnézést uram, ez a hulla miért nevet?
– Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés…
– Értem.
És az ott mellette?
– Ő egy John nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón…
– Értem.
És az ott a folyosó végén?
– Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjével.
Egy nagy viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
– Azt értem, de miért mosolyog?
– Mert azt hitte, hogy fényképezik.
Vicc: Bekeretezett táblára írt felirat egy étterem férfi mosdójának ajtaján:
"Kérem, ne dobjon csikkeket a WC-be!
Ezeket ugyanis ugyanazok a szorgos kis kezek szedik ki belőle, mint amelyek az Ön vacsoráját készítik!
"
A beteg elmegy az orvoshoz.Az orvos megvizsgálja, és gyógyszert ír fel neki.
A beteg ki is váltja, de az orvosságot eldobja.A barátja csodálkozva kérdi:
– Miért dobtad el az orvosságot?
– Nézd, én elmentem az orvoshoz, mert az orvosoknak is élniük kell.
Kiváltottam az orvosságot, mert a patikusoknak is élniük kell.
Aztán eldobtam az orvosságot, mert nekem is élnem kell.
– Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?
– ???
– EUtanázia.
– Mit mond Shíva amikor látja hogy a hívei áttérnek a kereszténységre?
– ???
– Mindjárt shíva fakadok…
Férj kiordit az asszonynak,de az nem hallja:
-Milyen tálat?
-Mondom,hozz egy sört te állat!
– Hogy hivják az olvasó juhászt?
– ????
– Nyájas olvasó.
– Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
– Elvis Presley.
– Tegnap elvesztettem az uralmam az autóm fölött!
– Miért?
Gyorsan hajtottál?
– Nem, a fiam megkapta a jogsit…
– Móricka! Ezen a héten ötödször késel el! Mit jelentsen ez?
– Azt, hogy péntek van!
– Hé, Gázsi, tudod, hogy léhet a kákán csomót kéresni?
– Nem, Gyűző, hogy?
– Há' szippantós kocsival!
Egy házaspár minden évben egy vidéki szállodában ünnepli a házassági…
évfordulóját.
Elérkezik a 25.
évforduló, a férj szobát foglal a szokott helyen.
Amikor megérkeznek a hotelbe, a londiner felkíséri őket a szobájukba.
Meghökkenve látják, hogy egy különleges apartmant kaptak.
– Uram, de hisz ez egy nászutas lakosztály!
– kiált fel a férj.
– Nincs ezzel semmi probléma – válaszolja a londiner.
– Hiszen, ha például a bálterembe vezetik önöket, attól még nem muszáj ott táncolni is.
– Hogy hívják a kubai űrhajóst?
– ???
– Castronauta.
Két szöszi beszélget:
– Mit csinálsz?
– Hajat mosok!
– De víz nélkül?
– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy „Száraz hajra!
”
Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz.
Ha nem, frigidnek.
Inkább csak véletlenül elesek…"
A munkaügyi központban mondja az ügyintéző a jelentkezőnek:
– Maga mindig késik, nem törődik azzal, hogy a többiek sorban állnak, és mindenkivel udvariatlanul viselkedik!
– És akkor mi van?
– Van egy állásajánlatunk Önnek, a BKV buszsofőröket keres!
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
– Ez nem igaz!
– dühöng a fókafiú – Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
– Miért nézi meg a nő a pornófilmet?
– Mert lehet hogy a végén a pasi elveszi a nőt…
