Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
Vicc: – Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.
– Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.
– Állj bosszút a kisbabádon!
Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents majd a gyerekednek!
– Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!
– A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj:
a tanárok erősen alulfizetettek.
– Bánj jól gyerekeiddel!
Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a szociális otthont.
– Aki azt mondja:
"kisdeden alszik", még nem rendelkezik gyerekkel.
Vicc: Egy barátom azért nem vált még el, mert jobban gyűlöli az ügyvédeket…
mint a feleségét.
Vicc: Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
– Vau!
– jelentkezik barátságosan.
– Tessék?
– szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
– Vau!
– ismétel készségesen a kutya.
– Halló, nem értem!
– kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
– Akkor betűzöm, V, mint V
– Mik a tünetei annak, ha valakinek egyszerre van amnéziája és deja vu érzése?
– Folyamatosan úgy érzi, hogy már megint elfelejtette ugyanazt a fontos dolgot.
A férfiak meg vannak győződve, hogy a legjobb számukra az, ha autót vezetnek…
a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot…
Egy skót fűrészelés közben véletlenül levágja a fél karját.A felesége hívja az…
orvost.
Amikor megjött a segítség a mentősök elakarják vinni a beteget a kórházba, de az nem engedi addig, ameddig meg nem találják a levágott kart.Keresik már egy jó órája, a beteg már alig él, de még mindig nem találják.Az orvosnak támad egy ötlete és letesz a fűrészhalom tetejére egy fontot.
Abban a pillanatban megjelenik egy leágott kar.
Bizerge tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan…
Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van?
Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Csak a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
Légikisasszony a repülőn:
– Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 400 km/órás sebességet, csak egy apró műszaki hiba miatt, nem tudunk felszállni.
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
– Hölgyeim és uraim!
Van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőt.
A jó, hogy a Bahamákra akar menni.
Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról…
házra.
Bekopogtatnak egy ajtón.
Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
– Kik vagytok?
– kérdi tőlük.
– Jancsi és Juliska.
– felelik.
– Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
… Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben.
A gazda ajtót nyit:
– Kik vagytok?
– Hófehérke és a Herceg.
– Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak.
Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
– És most kik vagytok?
– kérdezi.
– Mi vagyunk az M&M's csokigolyók.
– válaszolja a kislány.
– Én a sima, ő meg a mogyorós.
:))
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre…
hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával.
A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja hogyan.
– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
"Kérem a következőt!
"
Két székely találkozik az erdőben.
– Adjon Isten!
– Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára.
Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
– Megeredt.
– Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
– Beszégetünk!
Férj a feleségéhez:
– A tengerre emlékeztetsz.
– Miért, drágám?
Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
– Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
A feleség haldoklik.
– Mondd drágám, ha meghalok fogsz új nőt keresni magadnak?
– Lehet, szívem.
– És lehet, hogy ide is költözik majd, ebbe a házba?
– Elképzelhető.
– És használni fogja majd az edényeimet is?
– Könnyen meglehet, szívem.
– És használni fogja majd a golfütőmet is?
– Kizárt.
Ő balkezes.
– Hogy hivják a falusi autószerelőt?
– Megkell Tóni.
– Pistike, hogy-hogy ilyen hamar hazajöttél az iskolából?
– Én voltam az egyetlen, aki tudott felelni a tanító néni kérdésére.
– És mi volt az?
– Hogy ki dobálta meg az igazgató bácsit radírral.
A fickó egy órával később érkezik a munkahelyére. A főnöke behivatja…
hogy megtudja az okát a szokatlan késésnek.
– Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a főnök:
– Jól van… És kire gyanakszik?
