Az apa mérgesen szidja a fiát.
– Ahelyett, hogy a tanulásra koncentrálnál, folyton csak a lányok után szaladgálsz!
– De apu, ez nem teljesen így van!
– Csönd legyen!
Ki itt az apa, te vagy én!
– Mind a ketten…
Vicc: Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik…
A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
– Remélem, nem kellett a mi vacsoránkért két kóbor cica életét kioltani?
– Szó sincs róla, uram, már döglötten találtam őket.
Vicc: – Hű, de csinos a Béla felesége!
– Csinosnak csinos, de nem hű!
Vicc: A farkas sétál az utcán, és meglátja a nyuszikát a sarkon…
baseball ütővel a kezében.
Odasétál hozzá a farkas, és megkérdezi tőle:
– Mit állsz itt nyuszika?
A nyuszi mereven ránéz, majd felel:
– BOSSZÚT!
A tanár magyaráz a gyerekeknek:
– Nagy embereknek azokat nevezzük, akik valamilyen téren kiválóak voltak.
Például ilyen kiváló volt Kolombusz a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Pistike, meg tudnál te is nevezni egy ilyen kiváló embert?
– Igen.
A nagypapám koldus volt a Hősök terén…
– Mit esznek a nagyfarkú emberek reggelire?
– Én például kalácsot!
Pistike sírva megy haza az iskolából. Az anyja kérdi, mi a baj?
– A többiek állandóan cikiznek azzal, hogy nagy a fejem.
Mindenféle gúnyneveket találnak ki rám – panaszolja Pistike.
– Ugyan már, kisfiam, ugyanakkora fejed van, mint a többieknek.
Ne is törődje velük, inkább menj le a boltba vásárolni.
– És mit hozzak?
– Kellene egy kiló kenyér meg két liter tej.
– De anyu, miben hozzam el?
A múltkor is elszakadt a táskám…
– Semmi baj, Pistike.
Rakd csak be a sapkádba…
Sztorik
Egyszer nagyon-nagyon el voltam havazva a munkahelyen, azt se tudtam, hol áll a fejem, óriási pörgés volt.
Felvettem a telefont, és bemutatkoztam – de nem a saját nevemet mondtam, hanem a kolléganőmét.
– XY Kft, Kovács Évike, jónapot kívánok… öööö….
jaaaa, neeem, Szabó Gizike, elnézést – Úúúúristen, mit gondolhatott az ügyfél!
Székely bácsi komor arccal vacsorázik egy étteremben…
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja magához a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
McMurphy panaszkodik a szomszédjának, hogy fáj a foga…
de nem mer elmenni a fogorvosához, mert nagyon sokat kér egy vizitért.
Azt mondja a szomszéd:
– Akkor ajánlom az én fogorvosomat, az nem olyan drága.
Sőt, olyan rendes, hogy második alkalommal már csak a megszabott tarifa felét kéri.
McMurphy megfogadja a tanácsot, elmegy a szomszéd fogorvosához.
Benyit a rendelőbe:
– Jó napot, doktor úr, megint itt vagyok!
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az két forintba kerül.
– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
Ádám és Éva beszélget:
-Ádám, mondd, szeretsz te engem?
– Mért bazmeg, kit szeressek?!
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle…
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csúnya, mint egy varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lány kicsit púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No, de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása".
A megoldás 4 betű, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!
"
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt Uram!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni.
A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré.
Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."
– Miért rakta tele a szőke nő a hűtőszekrényt jégkockával?
– ???
– Hogy hideg legyen bent.
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll…
rágyújt egy szivarra, és így szól:
– A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
– Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
– Egy élet munkája!
– mondja, mire az amerikai:
– Látja, ezért nem szabad drága autót venni!
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
– Ostobaság, amit beszél.
Nincs semmi baja, képzelődés az egész.
Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.
Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
– Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti dalból felelteti…
rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá:
"Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!
"
– Rendben van Zolika, ötös.
A második Ádámka.
Ő is kimegy, és felrajzol pár dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon kérdezi:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi elvtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!
– Hogyan öl meg egy szőke egy verebet?
– Ledobja a tizedik emeletről.
A rendőr vizsgázik:
– Meddig tartott a harmincéves háború?
– kérdezi a vizsgáztató.
– Nem tudom.
– válaszolja a rendőr.
– Gondolkozzon – mondja a vizsgaztató – hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
– Tizenegy!
– Nagyszerű!
Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
– Tizenegy.
