Egy amerikai nő beperelte a helyi kórházat…
mert a férje egy műtét után teljesen elveszítette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a beavatkozás csak egy látásjavító műtét volt.
Vicc: Clinton és a Pápa egyszerre hal meg. Adminisztrációs hiba folytán Clinton…
kerül a Mennybe, a Pápa a Pokolba.
A hibát csak másnap veszik észre az okosok, és rögtön rendelkeznek a cseréről.
A csere közben találkozik Clinton és a Pápa.
Clinton megkérdezi:
– Szentatyám, maga miért akart egész életében a mennybe kerülni?
– Mindig is szerettem volna találkozni Szűz Máriával – feleli a Pápa.
– Na hallja – válaszol Clinton -, akkor egy nappal elkésett…
Vicc: Két férfi beszélget:
– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést?
– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Vicc: Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
– Hát szerintem biztos a lap alján!
– A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási…
jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
– 20 és 25 között a férfi a XVIII.
századi Franciaország szakasztott mása:
forradalmár, lelkes, élvhajhász.
– 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország.
Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
– 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország.
Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
– 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília:
egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
– 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk.
Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
– 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán:
már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
– 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa.
Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
Egy boltos magyaráz az inasának:
– Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki.
Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
– Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
– Parancsoljon.
És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
– Minek az üvegtisztító?
– Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
– Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
– Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
– Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra – és mellé rak egy üvegtisztítót.
– De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
– Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni…
– Mit keres egy részeg a számítógépben?
– A CD-RUM-ot.
Egy időben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyőzte egy kalóz…
De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához.
A kalózok sose voltak túl ravaszak.
Két svéd beszélget.
– Mit szólsz az idei nyárhoz?
– Fogalmam sincs, hogy milyen lehetett, épp moziban voltam…
Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre…
A bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos lóra.
A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg akarja ismerni a lovakat és a szabályokat.
A bróker legyint:
– Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben.
– azzal felteszi a pénzét a kiválasztott lóra.
A ló tényleg megnyeri a versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
– Mondd, mi a titkod?
– kérdezi tőle a könyvelő.
– Egyszerű.
– feleli a bróker – Két gyerekem van, kettő és hat évesek, ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
– De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
– Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!
Mi lehet 1 köbméter?
1. Orosz hordozható TV
2. Japán háztömb
3. Héber malacpersely
4. Mongol telivér lova
5. A VICCLAP serverje
6. Nemmindegy?
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
– Huhh, de jó!
Tegnap ezért elvették a jogsimat!
Az egyik bokszmeccsen kiütik a második az egyik embert. A bíró rászámol…
egy,kettő,három, stb….
Egy néni kiugrik az első sorból:
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!
– Tegnap beültem a fogorvosnál a székbe, talán fél percig ültem ott…
és aztán felpattantam és elmenekültem.
– Miért?
Mi történt?
– A doki először ki akart húzni egy üvegből egy dugót és beletörte.
– Miért van a szőke nőnek szüksége az orgazmusra?
-H ogy tudja, mikor kell abbahagyni a dugást.
– Miért van a Balatonban víz?
– ???
– Azért, hogy a hajók ne verjék fel a port.
Nixon elnök ellátogat Brezsnyevhez. Megmutatják neki a Kremlt…
a Vörös-teret és minden nevezetes dolgot.
Ezek után elviszik egy hengerhez:
– Dugja bele a kezét – mondja Brezsnyev.
Bedugja, Brezsnyev megnyom egy gombot, Nixon kihúzza a kezét:
– Héé, hiányzik négy ujjam!
!
!
Visszadugja, Brezsnyev megnyomja a gombot:
– Most már újra öt ujjam van.
Egy év múlva Brezsnyev látogatja meg Nixont.
Megmutatják neki a Fehér Házat és a többi nevezetességet.
Ezek után elviszik egy gombhoz:
– Nyomdd meg a gombot!
– mondja Nixon.
Megnyomja:
– Hisz mind az öt ujjam megvan.
– De Moszkva már nincs!
!
!
Hány elefánt fér bele 1 trabantba??????
4 – mert a trabant az négy személyes :)
És honnan tudod hogy az elefántok a moziba vannak??????
Mert a trabant ott áll a mozi előtt
– Ki az abszolút örökzöld énekes?
– ???
– Fenyő Miklós.
– Gyerekek, meg tudjátok-e mondani, hogy honnan kapjuk az áramot?
– Az őserdőből – feleli Móricka.
– Honnan veszed?
– kérdi a tanárnő.
– Mert ha áramszünet van, az apukám mindig azt mondja, hogy azok a majmok lekapcsolták az áramot.
