Egy német, egy angol fickó, meg egy szőke nő dolgoznak egy irodában…
Minden nap együtt tízóraiznak.
Tízkor kinyitja a dobozt a német pasi, belenéz:
– B….a meg, már megint bajorkolbász!
Ha holnap is azt tesz az asszony, kiugrok az ablakon.
Kinyitja a dobozát az angol pasas is:
– B….a meg, már megint steak.
Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon.
Végül kinyitja a szőke nő is a dobozt:
– B….a meg, már megint sonkásszendvics.
Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon.
Másnap megint leülnek kajálni.
Először a német fickó nyitja ki a dobozát:
– B….a meg, már megint bajorkolbász.
Puff, kiugrik az ablakon.
Kinyitja az angol is a dobozát:
– B….a meg, már megint steak.
Puff, kiugrik az ablakon.
Végül a szőke nő is belenéz a dobozba:
– B….a meg, már megint sonkásszendvics.
Puff, ő is kiugrik az ablakon.
A temetés után beszélgetnek az özvegyek, mondja a német felesége:
– Ha tudom, hogy ennyire unja a bajorkolbászt, többet nem tettem volna neki!
Mondja az angol felesége is:
– Ha tudom, hogy ennyire unja a steaket, nem tettem volna többet neki tízóraira.
Néznek a szőke nő férjére, mire az megszólal:
– Miért néznek így, mindig magának csomagolta a tízórait!
?
Vicc: – Mi a különbség a férjed/barátod és a kutyád között?
– Egy év után a kutyád még mindig boldog, ha hazaérsz!
Vicc: – Csókolom, egy lufit kérek!
– Nincs már léggömb, egy néni mindet megvette az unokájának.
– És hol van az a gyerek?
– Éppen ott száll a templom felett.
Vicc: – Mi történik, ha a gondozó az oroszlán szájába hajol, hogy megszámolja…
hány foga van?
– ???
– Az oroszlán becsukja a száját, hogy megnézze, a gondozónak hány feje van.
Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik…
Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja.
Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
– Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
– Ejnye, ejnye Móricka.
Nem rég tanultunk a szívről.
Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
– Akkor nem értem tanító néni!
Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy:
"szívecském, szét a lábakat"?
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
– Hé!
– Kiált oda.
– Maguk mit isznak?
– Pertut.
– Az más!
Mert ha pálinka lenne, itt helyben elvenném a jogosítványukat!
Férj a feleségének:
– Drágám, te vagy a megtestesült költészet!
Ajkad Weöres, szíved Arany, agyad Tompa!
Egy kisfiú rohan a rendőrhöz, hogy jöjjön gyorsan…
mert a kocsmában verik az apját.
A rendőr berohan a kocsmába, ahol látja, hogy két ember keményen püföli egymást.
Megkérdezi a kisfiútól:
– De melyikük a papád?
– Nem tudom, de azt hiszem, pont emiatt verekszenek.
Három idős ember az öregedés nyavalyáiról beszélget:
– Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni – így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
– Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
– Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim.
Ezt le is kopogom… Nahát!
Ti is hallottátok?
Mindjárt megyek és megnézem,ki az.
Két rendőr beszélget:
– Olvastál már Tolsztojt?
– Nem.
Ki írta?
A fogorvos mondja a betegnek:
– Sajnos ki kell húznom ezt a fogat.
Adok egy injekviót, és semmit sem fog érezni belőle.
– Azt már nem – kiált fel a páciens.
– Irtózom az injekciós tűtől!
– Akkor elaltatjuk, mire felébred, már nyoma sincs az egésznek.
– Az lehetetlen!
– mondja ismét a beteg.
– Az altatástól napokig kába vagyok, azt nem szeretném.
– Akkor viszont adunk magának egy adag Viagrát!
– próbálkozik az orvos.
– És attól nem fogok érezni semmit?
– De igen, viszont legalább lesz mibe kapaszkodnia, amikor kirántom a fogát!
Egy hegedűművész utolsó kívánsága az volt, hogy temessék mellé a hegedűjét.
A rokonok a kívánságot teljesítik.
A szertartás után azt mondja az egyik sírásó a másiknak:
– Te haver, még szerencse, hogy nem zongorista volt.
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
A feleségem mindig arról panaszkodik, hogy engem nem érdekel az ő családja…
Így hát megdöntöttem a húgát.
– Anyu! Nagyon éhes vagyok! – mondja Pistike az anyjának.
– Itt van fiam 200 forint, vegyél belőle valami ennivalót.
– De anya!
200 forint nem elég.
Én amerikai hot-dogot akarok enni!
– És?
Ki kell fizetni a repülőjegy árát is?!
– Hogy nevezik a protézisből készített fekhelyet?
– ???
– Fogalom.
MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány…
iratösszetűzőből.
Cuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér…
kérdi tőle az anyukája:
– Na,milyen volt kint?
– Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt.
Főnök kérdezi a szőke titkárnőjét:
– És mondja, meg van elégedve a helyzetével itt a vállalatban?
– Igen főnök, csak a hamutartó nyomja a vállam.
Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát…
A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget.
A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
– Mi az, nem volt jó a szemüveg?
– kérdi az orvos.
– De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele.
Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.
