A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal…
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
– Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
– Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika így felel:
– Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
– Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak.
Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel – mondja a férj.
– Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség.
Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.
Két kisnyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
– Szevasz komám, ugye te is alig várod már a nyarat?
– Akkor legalább az életszínvonalunk 50 százalékkal jobb lesz!
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy télen fázunk is és éhezünk is, de nyáron csak éhezünk.
Kis koromban szép gyerek voltam! Anyámmal voltam a piacon és elkeveredtem a…
tömegben.
A kofák felállítottak egy asztalra hogy anyám észre vegyen, mire 15 házaspár jelentkezett hogy az ő gyerekük vagyok!
– Mire használják a sovány emberek a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
Két barátnő a város két végén lakik, hol az egyikük…
hol a másikuk lakásán beszélgetnek.
Egy esős napon így szól a szőke:
– Hadd maradjak itt éjszakára!
– Nem is engedlek el ilyen esőben.
A szőke egyszer csak eltűnik, majd ázottan előkerül.
A másik kérdőre vonja:
– Hát te meg hol voltál?
– Hazaszaladtam a pizsamámért!
A szavazásról beszélget egy kisgazdapárti és egy kommunista párttag.
Kisgazda:
– Tudod, van olyan párttagunk, aki halálos ágyából 41,4 fokos lázzal felkelt, és elment szavazni.
Leszavazott, utána hazament, lefeküdt és meghalt.
Kommunista párttag:
– A semmi.
Az egyik párttagunk a szavazás előtt hónapokkal meghalt.
Ennek ellenére elment szavazni, leszavazott, onnan továbbment egy másik szavazóhelyiségbe, ott is leszavazott, aztán egy harmadikba, egy negyedikbe, és talán még most is szavazna, ha a szavazás nem fejeződik be.
– Hogy hívják a kínai Forma 1-es autószerelőt?
– ???
– Cserekerék Husside.
Szőke nő az ablaknál álldogál és azt mondja a férjének:
– Édesem, észrevetted, hogy ebben az utcában minden kocsi egyforma színű?
– De drágám, már három órája esik a hó.
– Elvtársak! – mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban…
A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
…
– Mi a fejtetű családi állapota?
– ?
– Hajadon.
– Nyikordul az ajtó, és egy álarcos fegyveres rabló lopakodik be a szobába.
– De jó hogy jön – kiált fel az ágyon kuporgó, reszkető nő.
– Egy egér mászkál az ágyam alatt.
Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren…
a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:
– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
– Elment az eszed?
– kérdi szörnyülködve a férje.
– Minek kellene nekünk ide a zongora?
– Mert rajta maradt a repülőjegyünk…
– Doktor úr! Az utóbbi időben egyre több gondot okoz a kopaszodásom…
Tudna nekem ebben segíteni?
– Természetesen.
Van itt a sarkon egy remek parókabolt, ott kedvére válogathat…
Egy politikus sétál az utcán. Eléjeugrik egy rabló:
– Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
– De kérem!
Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
– Akkor az én pénzemet!
